《VO》導讀：也許你的爸媽常常說「我這是為了你好」、「我這麼辛辛苦苦把你養大」這些話，也或許你就是常說這些話的父母，但這樣的行為不但沒有好處，還會讓親子之間的關係越來越糟。
以下內容來自《此人進廠維修中：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》這本書，作者為諮商心理師陳志恆。
（責任編輯：李恬芳）
做子女的常會透過過度承擔起非屬自己該承擔的責任，試圖代替父母解決問題，或滿足父母內心的缺憾，藉以回報父母，或連結著與父母之間的關係。
為什麼人們會把自己放在「受害者」的位置上呢？
如此，他便可以名正言順地藉由展示痛苦來獲取關注，進一步操縱別人得為他做些什麼，以補償他內心長久以來未被公平對待的委屈感受。而那些操縱的手段，常常是以情緒勒索（Emotional Blackmail）的形式呈現。
常見的情緒勒索有三種類型：
（1）沒功勞也有苦勞
「我們含辛茹苦地把你拉拔長大，寄託全在你身上，你就不能體諒父母的辛苦，聽話一次嗎？」許多父母常會對孩子提起過去撫養子女時的艱苦歷程，期待孩子知所感恩、知恩圖報，而成全父母的期待，正是最好的回報。
（2）一切都是為你好
「我們這是愛你，是為你好！」「爸媽難道會害你嗎？」「如果不是為你好，早就讓你自生自滅去了！」父母的良善動機令孩子不忍拒絕，那份比天還大的恩情，怎能視而不見。孩子總在心裡想著，如果我沒有做到他們的期待，不就辜負了他們對我的愛，也顯得我不夠愛他們，這豈是為人子女該有的態度呢？
（3）後悔了別怨我
「好啊！你追尋你的理想去，到時候餓肚子，別怪我沒先提醒你！」「不聽我們的話沒關係，到時候後悔了，可別回過頭怨我們沒阻止你！」父母說出這類話，顯然與孩子之間的拉扯已到了相當緊張的程度。父母自認為已為孩子做了最好的安排，於是用這樣的話語暗示著自己的責任已盡，對子女已無虧欠。聽在孩子耳裡，總會有一份惶恐，擔心：「父母是否永遠不再理會我了？」也感覺到與父母之間的情感連結可能就此斷裂。
簡而言之，這些情緒勒索的典型話語，都是透過讓對方恐懼情感破裂、感到愛的匱乏，以及訴諸罪惡感，操控著對方的行為。
首先，你得明白，你的委屈或許來自於現實生活中的不如意，而更多時候，是來自於原生家庭中愛的缺失。愛的缺失所帶來的委屈感受，正是在日後生活中，時時刻刻存在於你的身體裡，不斷地提醒著你「我並沒有被公平對待」的源頭。
我們不需要憎恨那些使我們帶著委屈成長的人，也不需要逼自己去原諒他們。我們只需要去理解他們，如此就好。
這個技巧的效果來自於三個重要成分：「接受」「理解」「重新選擇」。
「接受」，是覺察與承認這份情緒的存在。
「理解」，則是透過停下來重新分析每一句批評的話語中，對自己有幫助與無幫助的部分，因而對他人的批評有了新的觀點。
「重新選擇」，則是拿回自己人生的主導權，選擇只將有幫助的部分留在心中，獲得學習與成長，沒幫助的部分，就讓它隨風而逝吧！
（本文書摘內容出自《此人進廠維修中：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》，由圓神書活網授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題；圖片來源：Visual Hunt CC Lisenced。）
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