【為什麼我們要挑選這篇文章】
為什麼總會有人以冷漠疏離來逃避愛？為什麼有人的喜歡總是來得快去得快？為什麼有人總是付出很多，感情卻還是失敗收場？又為什麼有人明明喜歡著一個人，卻還是不斷將他推開？
親密關係除了能透過依戀類型來解釋之外，心理發展狀態、性格等因素也會影響兩人的關係，一起來看看以下三種類型的人，在感情中會有什麼心態，又是如何與對方相處的。
（責任編輯：張筑雅）
文／心理諮詢師 劉月
談到戀愛，親密關係，我們總是會說到一個人的依戀類型，依戀模式。
心理學公眾號推送了各種關於依戀類型的文章，心理學愛好者們也都能說出「痴迷型依戀」、「迴避—冷漠型依戀」等用來劃分依戀類型的名稱，並用來歸類自己和自己現在的、曾經的伴侶，分析這些關係。
依戀類型是影響親密關係的很重要的因素，但不是唯一，不是全部。
親密關係中的很多現象、模式，都沒辦法僅從依戀類型的角度去理解，還需要加上對於一個人心理發展水平、心智化水平、人格結構等等方面的信息，才能夠充分理解關係中那些看似讓人費解的現象。
不成熟型——「喜歡，來得快去得也快」
有的人和各種不同種類的人談過很多戀愛，有意思的是，這樣的人卻都共同有類似的兩種感嘆：「和誰在一起都差不多」，以及「不知道為什麼，我總是一開始很喜歡，但很快就會不喜歡了」。相信很多人也聽過一些男性的說法：得到了就沒感覺了。
說這話的男性很可能被認為是渣男，但作為和這樣的來訪者一起深入工作過的諮詢師，我深刻地知道，這就是他們真實的內心體驗，他們自己對此也很困惑，不明白為什麼總是很快就喜歡，喜歡的時候就要得到，得到之後又很快的不喜歡了。
小孩在看見新鮮玩具的時候都會很想要，覺得那個玩具很好，可能在某個時間裡對某個玩具很入迷，但過了一段時間，對它就失去興趣了，曾經很喜歡的玩具會被扔在角落裡慢慢生灰塵，再也不被想起。下次看見喜歡的玩具還是會很想要，覺得很好玩、很喜歡，也依然還是會失去興趣、厭倦。
上面說的被認為是渣男、渣女的人，大部分都無意成為渣， 他們的內心是個小孩 ，看到好看的，喜歡的人是真的喜歡，不喜歡了也是真的不喜歡。
這些人的戀愛，很多都是一開始特別好，但很快就不好了。他們所說的「都差不多」，也包含了這種從興奮到失望的重複循環體驗。戀愛嘛，和誰談都差不多，都是這些事。然而有些人的體驗是，和誰談簡直差的太多了。那是什麼造成了這種差異呢？
一是上面說的，覺得跟誰在一起都一樣的這些人的 內心還停留在一個較為早期的發展階段上，其實還不是一個完整的成年人，沒有獨立完整的人格，和清晰穩固的自我 。
我們會看到這些人的擇偶範圍非常廣，似乎和誰都行。這可不是隨和，性格好，這反應的是自我的不成形、不清晰。一個已經成形的模具，是只能夠放下與之匹配的內容的；而一個沒有形狀的橡皮泥，是可以被安置在任何一種模具中的。
很多戀愛經歷無比豐富的男男女女們，都還沒能發展出一個清晰的自我，他們的自我就如同一個沒有形狀的橡皮泥，能夠匹配很多有感覺的人 。他們的戀愛是很隨機的，撞上誰是誰，只要有感覺、喜歡，那就可以，很少有明確的原則和底線。他們對自己適合什麼樣的人，和什麼樣的人不合適也是不清楚的，所以並不會像有清晰自我的人那樣，排除掉大部分不合適自己的人。
這些人自己是面目模糊的，同時 他們也還沒有能力能夠把伴侶當作一個不同於自己的，獨立存在的「人」，有自己的性格、自己的需求、自己的想法。伴侶被感知為一個「環境性客體」或「主體性客體」：是為了滿足「我」而存在的。
當伴侶能夠滿足我的需求時，那他是好的；不能滿足我的需求時，他就是壞的。這也是為什麼有的人會說自己曾經的伴侶「一無是處」—— 沒有一個人是一無是處的，除非對方的視角都是從自身的需求出發 ：你不能滿足我，所以你對於我來說是一無是處的。
就像小孩的玩具，喜歡玩的時候就是最好的玩具，不喜歡的時候就什麼也不是。玩具的價值取決於小孩的需求，玩具並不具備本身的價值，因為小孩是不會像大人一樣知道一幅名畫本身的價值的。
自我奉獻型——「我以為我給的是滿漢全席」
還有一種情況，這些人一點都不「渣」，很認真的戀愛，卻也總是受傷，失敗收場。
他們覺得自己在關係中付出了很多，投入了很多，但是不知道為什麼對方還總是不滿意，離開自己。
這些人的心理狀態也是前面說的那樣，還沒有發展到一個可以把伴侶當成另外一個獨立存在的人的階段，沒有到達三元關係。 在關係中他們更多的只能看到自己，而看不到對方 。他們會特別在具體事情的層面較真，看不到也不理解伴侶的真實意圖。
我絕不會一上來就直接指出這一點，因為他們一定會反對，他們會說他們為對方做了很多，然後舉出很多真憑實據。
我曾有個男性來訪，覺得自己忍下了前女友所有的不可理喻、無理取鬧，但，前女友還是覺得他給不了她想要的，讓他難以接受。一開始我也覺得他對前女友很好，幾次之後我慢慢有了一種「幸好他不是我男朋友」的感覺，因為我發現他只能站在自身的角度去感知一切，根本看不到對方。比如 他只能看到他很努力的在忍，但他看不到，對方要的不是被當成一個不可理喻的人忍著，她想要的是理解、情感回應、接納 。對方因為看到了這些是他給不了的，所以離開。
他的委屈來自於「我都這麼努力的忍你了，你還否定我，離開我」，站在他的角度，這是可以理解的。但一個心理成熟的人，其實是願意去看、去理解女友這麼做的原因，是不是因為她很沒安全感，我怎麼樣能夠去接住她的不安和恐懼；而停留在二元關係位置上的人會覺得「你都這麼不好了，我還忍著你，你竟然還敢離開我」。
他們以為自己給對方上的是滿漢全席，然而現實是，他們自己都沒吃飽過，更不要說給對方做一桌滿漢全席了。你要一個沒吃飽過飯的人怎麼給你做出一桌滿漢全席呢？
但不能被否定的是，這些人在心裡付出的感情是很真摯的，但由於他們自己也沒有被有「愛的能力」的父母愛過，他們也沒能力去有「愛」這個行為，造成 再真摯的感情，也只是停留在他們自己的世界裡，再多的「付出」，也是自以為是的付出，很難去真的滋養到對方，讓對方感到自己是被愛的 。
這些人會的愛的行為通常是在生活上照顧對方，情感上和精神上的他們真的不會。他們也不太理解什麼是關係，什麼是連結，一段關係是靠什麼維繫的。因為不理解，困惑，他們通常說的都是一些客觀的條件，比如收入、出身、家庭條件、外貌、學歷等。但他們不懂，在這些條件都匹配的情況下，為什麼兩個人還是不行。他們反覆嘗試，但找不到問題到底出在哪。
矛盾焦慮型——「我推開你時，請你不要放手」
還有一些人，最恐懼的是伴侶會離開自己，被拋棄。但往往做了最多會促使對方離開的事情的人，也是他們。比如有的人會一邊說他們有多害怕對方離開，一邊還劈著腿，或者挑剔著對方，或者對對方冷暴力。這些人通常意識不到自己的行為是在一次次推開對方。
他們是很矛盾的，他們想要的其實是無論如何都不會放手，並且無條件愛他們的人 。然而他們不斷推開對方的行為，很少有人能夠扛得住，除非這個人非常安全依戀，再或者，這個人沒有自尊。
高自尊的人不太受得了自己被一次次推開，可能很快會因自尊受傷而忍痛離開。很安全依戀的人，可以識別出伴侶把自己推開的行為，並不是真的想要結束關係，而是在矛盾地表達依戀，安全型的人更有能力應對。
但是一個非常焦慮和矛盾的人，找到安全型伴侶的機會是很低的。
曾有個來訪的諮詢者，在多次劈腿，糾結於如何選擇之後，最終還是和交往多年的女友結婚了。他的劈腿對象們無論內在外在，都比他女友年輕漂亮，有能力和優秀。但他說「連我出軌我女朋友都原諒了，她是不會離開我的那個人」。他喜歡另外一個女孩，但退卻了，他說那個女生自己能賺錢，異性緣也很好，他覺得不安全，而女友在經濟上幾乎是依靠他生活的。
在這些年的諮詢中，我看到太多這樣的關係，大家與之在一起的，或者結婚的，並不是自己真正認同和欣賞和愛的人，而只是「可以在一起」、「適合結婚」、「不會離開」的人，甚至是自己根本看不上的人。 大部分人都還只能尋求安全，渴望被愛，而不能去愛。因為，愛需要勇氣，更需要能力 。
世上的關係各式各樣，有的和愛有關，而有的無關。
（簡單心理微信公眾號：janelee1231）
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（本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈世上的爱都差不多，关系却千差万别 〉。）
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