《VO》導讀：
與人相處總是小心翼翼、害怕被討厭而無法拒絕別人⋯⋯你也是這樣的「好人」嗎？
前日本自衛隊臨床心理師 玉川真里 想藉由這本書《誰讓你總是先說好》告訴每一個委屈自己的濫好人：別讓他人決定了我們的行為，你可以「體貼」，但可別變成「顧慮」了。
（責任編輯：黃懷容）
文 / 前自衛隊臨床心理師 玉川真里
有時「好人」會把自己當成受害者。「我被利用了」、「別人的行為讓我難受」⋯⋯之所以會產生這些感覺，是因為我們認定別人決定了我們的行為。
「別人做了讓我難受的事」這種記憶將會牢牢印在腦中、久久不能忘懷，導致心情煩悶，反而無暇思考：為什麼會難過？該怎麼做才能平復心情？自己能夠掌控的部分又有哪些？
但是，「別人讓我感到難受」的狀況，其實也是自己選擇的行動所導出的結果，這是不爭的事實。 有人遇到同樣的場面會選擇不屑一顧，根本不當一回事，也有人會選擇告訴對方「不要這樣」，明確拒絕對方的行為。相較之下，自己只是單方面希望那個多嘴的傢伙「不要說這種讓人難過的話」，卻沒有採取任何行動，這種期待才是不合情理。
當對方做出令人難受的事情，可以採取的行動多不勝數：不再相約碰面、婉拒對方的主動邀約，就算碰巧待在同個場合，也能盡量避免與對方互動⋯⋯。所謂 「自我思考」指的是能夠自主掌控狀況的思考方式。自己選擇、自己判斷，並付諸行動，無論結局好壞都由自己承擔，並讓整個過程成為進步的養分。
「我從這件事上得到哪些收穫？」像是對方的言行舉止為何讓自己難過、當下所能採取的行動，認真思考後也許便能找到「巧妙拒絕他人的方法」。
「問題在於我總是過於顧慮對方，明明自己已經忙不過來了卻還是接受對方的請求，不但搞得焦頭爛額，事後還會自我厭惡。下次應該好好告訴對方自己的狀況，並且試著拒絕看看。」
如此一來，討厭的人反而為我們上了寶貴一課。
遇到討厭的事、被人利用、覺得「別人讓我難受」時，其實多半都能找到解決方法。如果沒有從中得到收穫，就很難消化心中的悶悶不樂，也無法因此成長。
假如有人總說出讓你不舒服的話，你可以盡量避免與其交談，或者選擇性忽略交談內容。同時，社交場合中討人厭的也不會只有一個，有了這次經驗，你也學會了如何應對這種類型的人。 這麼一來，討厭的人也成了你的貴人。
當你覺得「別人讓我難受」時，就代表你把手中的選擇權交給別人了。
區分「顧慮」與「體貼」的不同
顧慮指的是「介意、擔心對方」，但是他人思考的人因為太過在意對方的反應，反而過於敏感。
「做事是否符合他人的期待？」
「行為上是否有失禮節？」
「不知道對方開不開心？」
「希望別人覺得我很能幹。」
「希望別人覺得我很認真。」
他人思考的人因為十分在意別人的評價，凡事皆全力以赴，在周遭的人看來也許是難得一見的好人。
但越是努力，心力耗損就越嚴重，往往把自己弄得更為疲憊。他們總以別人為優先、時常忍讓，或是總把想說的話憋在心裡，不但會給周遭的人一種「這人一定會幫忙」的印象，也會因此毫不客氣地加以利用，他人思考的人也就時常累得遍體鱗傷。 明明覺得是自己在顧慮別人，卻在不知不覺間受到他人的評價左右。
雖然「體貼」是與「顧慮」意思相近，但我認為兩者出發點不同：「體貼」是自我思考版本的「顧慮」。
同樣是為了對方著想，可以選擇保持適當距離，或者視情況伸出援手。 重點一樣擺在對方，不過思考改為以「自己想要」的體貼方式為出發點，主動出擊。 自己選擇且自己掌控，容易培養出獨立、自信的心態。
另一方面，幫助他人卻感到精神疲勞就是典型他人思考的症狀；正是因為容易受到他人評價左右，所以才容易疲憊。這麼看來，「體貼」與「顧慮」可是大不相同。
生活在現代社會當中的我們，雖然必須得為別人著想，但是沒有必要一味在意別人的評價與標準，因而產生動搖。
即便如此，仍有許多人會杞人憂天，擔心「如果事情演變成這樣該怎麼辦」，這些子虛烏有的想像令他們不安，行為也跟著受其影響。
「濫好人」的人際關係處方箋：
《誰讓你總是先說好》
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（本文書摘內容出自《誰讓你總是先說好》，由時報文化授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）
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