38一下 today: 【除了言語之外，對方還釋出什麼訊息？】柚子甜：2 個「深化交談」技巧，創造高品質的陪伴

《VO》導讀：

你是不是老覺得，好像遇不到聊得來的朋友？是不是覺得，好像以前的朋友比較交心，現在的交情都越來越淺薄？

心靈工作者柚子甜說，我們會覺得與人交談無聊，其實是因為「專注力不足」，他分享兩個深化交談的技巧，開啟高品質的溝通，讓對話的能量溫暖而療癒。

（責任編輯：翁筠茜）

文／心靈工作者柚子甜

「與人交談」是七件事練習法裡面，唯一一個和「他人」有關的項目。

在我大學畢業以前，智慧型手機還沒普及。那個時代只要和人面對面，再無聊也得自己找話聊，不像現在，經常可以看見一群人聚會，整桌都安安靜靜在滑手機，約會時傳訊息給朋友，但跟朋友見面時，又忙著在對話框跟伴侶情話綿綿。

很難說這樣做到底好還是不好，碰上不得已的社交場合，如果能有默契地各自裝忙，倒也不失為保持表面和平的解套法。然而閃避交流，正代表我們不願意「深化」和眼前的人的關係，慣性閃躲的結果，是永遠無法和人深交，只養成躲在手機螢幕後，默默窺伺世界的視角。

但是回到最初的問題： 為什麼我們會覺得「與人交談」很無聊？原因竟然也是因為「專注力不足」。

與人交談時少了專注，就會喪失很多細微的訊息，少了足夠的訊息接收，彼此的面目就變得蒼白而扁平，令人感到乏味。一旦人感到乏味，就更不想專注在彼此身上，無聊的警鈴大作，距離拿起手機神遊天外就只差一步了。

你是不是老覺得，好像遇不到聊得來的朋友？每次跟朋友吃飯，都只是過個水，沒留下什麼有意義的印象？是不是覺得，好像以前的朋友比較交心，現在的交情都越來越淺薄？

那麼請跟我一起試試看，從「與人交談」裡培養專注力。下次有人跟你說話，無論是家人、朋友、同事或是情人，第一時間請你放下手邊的事——如果手邊的事非常急，急到現在沒辦法放掉，也請跟對方說「不好意思，給我五分鐘處理完這件事，我等一下再認真聽你說」。

千萬不要覺得自己沒禮貌，因為心不在焉地聽，才是真的沒禮貌。同時我們也可以跟對方解釋，自己是想把全部的專注力留給他，才請他稍候。當你忙完手邊的事，開始聽對方說話時，下一步，就是「專注聆聽」。

如果對方講的話很有趣，那專注起來就不是難事，只要記得不要又下意識地拿起手機就好；但有時候對方內容真的很無聊，或至少對你來說很無聊，這時候就可以使用兩個「深化交談」的技巧。

與人交談的深化技巧一：觀察法

第一個深化技巧是「觀察」，留意對方言語之外的訊息。對方講這些話的時候，口氣是激動還是平靜的？他的用詞和小動作，代表內在有什麼樣的感受？我在做諮詢工作的時候，很容易從對方的用詞和語氣，觀察出一個人真實的個性，原因之一，就是因為長期高度專注在這些小細節上。

一旦觀察程度足夠，就能共鳴對方的感受，距離「聊得來」也不遠了。而當交談的人感覺被深刻地了解，也會願意打開更多的心房，彼此的連結也會進一步深化。如果我們跟每個人都能這樣交談，還會覺得對方很無聊嗎？

與人交談的深化技巧二：提問法

有些人不是很擅長觀察，那也沒關係，另一個深化的技巧是「提問」。比如說對方滔滔不絕講起他的北歐極光之旅，但你其實對極光興致缺缺，與其心不在焉地點頭一邊看手機，不如挑你不明白的點提問：「為什麼會想去看極光啊？」或是尋找你比較有興趣的切點：「這樣飛一趟機票要多少錢？需要轉機嗎？」「那邊外國人多不多？幾月去都可以嗎？」

「提問法」同時能滿足對方的訴說欲，也能增加自己對談的興致，我們才更容易專注在「交談」本身。

表面上，「觀察法」和「提問法」都是增進人際關係的基本技巧，但事實上，人際關係變好，只是專注力練習的「副產品」。在經過一段時間之後，我們甚至會發現，身邊的朋友竟然比想像中的還要有趣很多——只是之前活在「無法深化」的世界裡，才會一直用「無聊」的眼光看待彼此。

心靈意念：「除了言語之外，對方還釋出什麼訊息？」

「閱讀空氣」可以不必是「看臉色」，而是更細緻的「體貼」

日文裡有一個詞彙，叫做「閱讀空氣」。我們罵一個人「不會閱讀空氣」的時候，就是罵這個人不會看場合，做出不合宜的舉動，簡單來說，就是個活在自己世界裡的人。

其實我算是滿不會「閱讀空氣」的人，小時候常被大人罵「不會看臉色」，卻又不知道自己講錯什麼。長大後有了社會經驗，稍微變得識相點，但還是經常在別人正忙的時候打斷對方，只為了聊自己想聊的閒話；或是在對方心情不好的時候，硬要提起讓人心煩的瑣事，結果當然碰了軟釘子，自己還感到莫名委屈。

即使如此，我成長過程還是學不會「看臉色」，甚至更加抗拒。因為這個詞彙對我來說，隱藏了一種輕微的恐懼與討好，是種在別人眼皮底下討生存的策略。看臉色的人很難講出真心話，會盡可能順著別人脾氣走，沒有自我，我不喜歡。

這個理由的確沒錯，對大部分的人來說「看臉色」確實是一種喪失自我的代名詞。但實行「七件事練習法」之後，我才在練習的過程中頓悟：「閱讀空氣」可以不必是「看臉色」，而是更細緻的「體貼」。

那天我選擇的是「與人交談」專注練習，恰好有個朋友剛和男友分手，心情非常低落，問我能不能去她家陪伴。見到她的時候，她一臉憔悴，但是又強打起精神，忙進忙出地找餅乾、泡咖啡給我。如果是以前，我這個直線條大概會死腦筋地想：「哎呀都失戀了，不就應該什麼都不做，好好窩在沙發上哭掉兩包面紙嗎？」然後就要朋友別忙了，拉著她坐下來問現在怎麼樣，對方到底為什麼提分手，一方面是關心，另一方面也覺得不這樣做，自己就沒有盡到「陪朋友」的責任。

但是那一天，因為正在練習專注「與人交談」，我才發現這些預設，根本只是自己的一廂情願。當我有意識地坐在沙發上，看著朋友忙進忙出的身影，仔細聽她問我：「要喝什麼咖啡？藍山還是薩爾瓦多？」認真看著她準備點心的神情，我才發現根本沒必要打斷她——因為她其實是「開心」的。

開心？當然不是因為分手而開心，而是她連著好幾天沉浸在悲傷裡，消極到連打理自己的力氣也沒有，更因為被男友拋棄，覺得自己不被需要。這時候有個朋友來訪，讓她有理由下床忙進忙出，讓她照顧，稱讚她泡的咖啡好喝，她重新感到自己「被需要」，反而透出一股容光煥發的神采。

這是我第一次發現，自己也能具備「閱讀空氣」的能力，但不是為了討好，也一點都不刻意，而是因為 在純粹的專注下，能如實捕捉對方的狀態 。也因為這份專注在，我才深刻體會到，以前認定的「好朋友模板」不過是一種自以為是，一頭熱地幫忙，卻不見得是對方想要的。因此那一天，我不但沒急著拉她休息，也沒要她打開心房聊情傷，反而請她幫我泡咖啡泡花茶，央求她給我看新買的手沖壺，到了傍晚，甚至還撒嬌說想念她煮的燉洋蔥湯，晚上挽起袖子跟她一起做菜。

我沒有開導她、沒有陪她罵前男友，還一直磨她幫我忙進忙出，但因為持續專注地交談，留心她的語氣，她想談的時候就順著聊，不想談的部分就放著不深究，沒有「安慰」或是「開導」做為目的，也沒有怎樣才叫「夠朋友」， 陪伴反而具有非常高的品質，共同參與的雙方都自在，而且流動的能量溫暖而療癒。

那天離開以前，朋友的精神明顯放鬆了，活力也開始恢復，跟早上見面的時候判若兩人。而以前的我陪伴失戀的人，整天下來會耗掉很多能量，但那天卻完全不疲倦，反而覺得很滋養，明明什麼都沒做，彼此之間卻有一種很柔軟的親近感。

如果你要問怎麼辦到的，我會說，這種能量沒有捷徑，最好的方法就是培養「專注力」。人無法和彼此「同在」的真正原因，是內心有太多的自以為是，而「專注力」能夠把人拉回當下，感知對方的情緒狀態，自然也能夠用合宜的方式善待彼此。

在那樣的場域裡，角色不是「拯救」與「被拯救」，而是純粹的「同在」，自然不會有被負能量干擾的問題。我們在「低頻環境」調養專注力的時候，一面保護了自己，同時也滋養了他人。