38一下 today: 【每個人都會在暗夜中遇上焦慮】榮格心理學專家：焦慮其實是引領你「找回自己」的嚮導

《VO》導讀：

遇到焦慮時，我們總是慌張的難受，只想趕快逃離、擺脫這樣不舒服的狀態。

榮格心理學專家透過本書告訴你：「焦慮不一定只是個黑洞，他其實是個生命禮物。」

（責任編輯：張嘉芬）

文/雪瑞兒・保羅

身為人類，我們生命的任務在於幫助人們了解，我們之中的每一個人到底有多稀有、多珍貴，每個人都擁有其他人所沒有的（也可能永遠都不會有）它一直存在於內心，獨一無二。我們的工作是互相激勵，來發掘那份獨特性，並且設法發展出它的表達方式。

——弗雷德・羅傑斯（Fred Rogers）

在焦慮、侵入性想法和缺乏成就感的中心，存在著一個共同的根源：缺乏自我信任。 自我信任是人類存在之核心的水晶羅盤，讓我們能夠自在且自信地航行於內在與外在世界。它幫助我們區隔真誠和錯誤的訊息，並以悲憫的心關照我們的情緒生活。倘若缺乏自我信任，就會很難做決定，不管是是否接受聘用這樣的大事，或是在餐廳要點什麼菜的小事。受焦慮所苦的人，在需要下決定的時候，常會發現自己動彈不得，就像突然被大燈照到的鹿一樣。

其中潛藏的恐懼是做了「錯誤的」選擇：這樣的錯誤會讓他們後悔，因為他們相信完美是可能的，否則就是失敗。 我們已經深深被制約，相信在人生中，即使是做很小的決定，都會有正確或錯誤的選擇，而我們很害怕搞砸。彷彿我們相信每個決定都是一個複選題，填錯答案就等著被當掉；反之，如果我們回答得「正確」的話，盛滿永生幸福的聖杯就會顯現。

焦慮是與內在連結的嚮導

但我們不知道的是， 只有在我們連結到自己的內在智慧及完整性的泉水時，才能觸及與焦慮相對的自我信任和健康快樂。 因為其他人總告訴你該做什麼、喜歡什麼、感覺什麼、想什麼，你的完整性因而深埋在自我懷疑底下，存在於你心裡。試著觀察嬰兒看看，你很快就會發現我們生來就知道自己想要什麼、不想要什麼，不管是在飢餓、疲累或需要人際連結的時候。

我們在出生時都很了解自己，但在父母、老師、醫生、其它長輩等主要照顧者，打著
「都是為你好」的旗號干涉下，我們與生俱來的自我信任才會受到損害。 當我們帶著智慧的透鏡接近焦慮時，焦慮就會是引領你找回自己的嚮導。 在深究如何修復前，讓我們先來分析我們的自我信任是如何受損的。

正常的迷思

「正常」的想法可說是自我懷疑的根源，就心理層面而言，「正常」這個想法本身，甚至是有史以來，對現代文化最具破壞力的衝擊之一。因為在「我到底怎麼了？」這種連續不斷又十分普遍的負面評論之下，隱藏的問題是：「為什麼我就不能正常點？」它影響著我大部分的患者。

但什麼是正常？正常，是試著把自己塞進社會認同並接受的行為的狹窄範圍裡。

正常，是沉默著過生活，因為你的喧嘩和光彩奪目、或是敏感的生活方式，和社會的模子格格不入。正常，是斬除你真正的自己所散發的光芒，因為它不符合「普通」人那平庸的定義。正常，是不要特立獨行，確保自己不是太聰明，也沒特別笨，不會太外向也不過於安靜，不要太有自信也不會太沒安全感——而是在灰色地帶和舒適圈中過生活。

對「正常」的期待如影隨形

對正常的期待，可能在你呱呱落地前，當醫生將你的生長曲線和其他「典型」成長的胚胎互相比較時，就在你身上留下印記。在你待在子宮的時間裡，這樣的比較會持續整整九個月，你的母親認真做產前檢查，不管是透過超音波、羊膜穿刺術或是觸診，來確認「你很正常」。

也許檢查結果並不好，報告出現「異常」，如此一來，一波波的焦慮就會透過臍帶傳遞訊息：「噢，不，有什麼事情不對勁了，寶寶的成長沒有照著標準。」直到出生時、在每次的探嬰時間、年度身體檢查，當然，還有開始上學後，這種和正常的比較都會繼續下去。

為了外在修剪自己以符合「正常」

為你著想的父母和師長默默且無意識地共謀，確認你是「正常」的；任何不一樣的地方，在還是小花苞時，就很快會被摘掉。

如果你是個「好」女孩、「好」男孩，擁有能夠適應社會的社交與學業技能，那麼你可能很早就學會這些規則，也設法掐掉自己的「花苞」。你會把奇怪的東西去掉，也修剪不好看的部分。為了避免被嘲笑，你很快就把任何不正常的舉動藏在內心深處的某個地方。

你「正常」了，繼續過你的生活，直到某個事件闖入並打開你的內心；也許是焦慮的表現已經到達臨界點，那個活在陰暗國度中真正的你，才開始展露出來。

然而，倘若你以前不「正常」或無法達到「正常」，那麼你的年少歲月可能比較痛苦。當其他小孩似乎「了解規則」的時候，你就是坐不住。有多少次你的老師顯然十分惱怒地告訴你，「你就不能正常一點嗎？」你試著坐好，試著把「奇怪」的東西摘掉，但你某部分的天性不讓你這麼做。

你盡己所能，努力撐過在學校的時光；如果你成功上了大學，你很可能會發現，不管你是個「怪胎」還是有其他特質，都終於有個世界接受本來的你。從某方面來說你很幸運，因為無法融入這個系統，你真實的自己受的傷因而比較輕微。然而，這些只有怪胎才會在年幼時期承受的痛苦，卻仍會留下深刻的傷疤。

這世界曾經有過沒有「正常」的時候

有趣的是，「正常」是相當近期的概念。強納森・慕尼（Jonathan Mooney）年幼時苦於多種學習障礙，他在《啟智校車：超越正常的旅程》（The Short Bus: A Journey
Beyond Normal）中寫著：

我開車的時候，思考著正常這個詞。在這趟旅行啟程之前，我碰巧看到一本很棒的書，是勞瑞・大衛（Lennard David）的《堅持正常》（Enforcing Normalcy），她提出確切的證據，說「正常」（Normalcy）這個詞直到一八六〇年左右才在英語語言中出現。在那之前，我們只有「理想」這個概念，沒有人會希望達到。

在美國，當國家試圖控制越來越多的都市人口，並讓來自全世界的移民變得美國化的時候，「正常」是在這樣的文化情境下興起的。然而，正常最主要是來自統計學的概念。雖然我們一直聽到我們可以靠改變行為、訓練身體和心智來達到正常，但在真實人類的真實世界中，標準、規範和正常並不存在（筆者特別強調）。

在我們的文化、家庭和生活中，我們被教導要追求正常。但當我們追求它的時候——
像我追在它後面的時候，它就消失了。你越想接近，它就越像是一道不停退後的地平線。追逐正常這道不停退後的地平線，會引發嚴重的焦慮，因為這麼做所暗示的訊息，仍然是「你現在的自己並不好」。

悲慘的在於我們花費青春時光，試著把自己塞進「正常」的框框裡，結果卻在長大之後發現，我們最崇敬的人，是那些勇於活在框框外的人。

早的話可能在我們的二十後半，但通常都要走到中年了，才知道這樣艱難的任務被留給我們，我們必須將自己被深埋的那一部分挖掘出來，重新學習什麼是真正活著、真的做自己。

倘若我們從一開始就被鼓勵做自己，承認人類的存在各形各色，而且正是這些差異，創造出能讓我們活得淋漓盡致的色彩——這一切一定容易得多。從童年的期望中徹底根除「正常」的概念，讓小孩做自己，無須道歉，這種做法不是健康多了嗎？

練習：正常的迷思如何影響了你

花點時間思考並寫下對正常的期望，如何影響你的自我概念、人生選擇以及焦慮。

你是否有別人不管是明示或暗示地說你某些地方不太對勁，以致於你放棄了一部分的自己，試著服從的經驗？你對這種事的最初記憶發生在什麼時候？就你所知，從你母親懷孕、你出生、嬰幼兒到學齡時期，有沒有發生過什麼事，讓你覺得自己在某方面不太對勁或不正常？你記不記得曾被說過「你真是個難搞的小孩」或是「你好乖」？這些敘述雖然司空見慣，但它們會強化一個信念，就是「正確的行為舉止是存在的」。
在你思考「正常」的概念，而且在面對這些強化你有問題的信念、敘述和記憶時，你允許它們浮出表面的時候，再回來進行這個練習。