除了愛，別無其他

去年夏天時，一位女性網友在我訪客簿以悄悄話留言，說她已經默默看了我的網誌兩年多的時間，仔細研究每篇文章、努力照著做，但是發現仍然難以達到我文章中所描述的境界，希望能夠與我見面，談談她的問題，想聽取我的意見。

在一間舒適的西式餐廳中，我們談了約四個鐘頭，她娓娓訴說著丈夫如何背叛她，投向另一位女子的懷抱，不但不顧念二十多年的夫妻之情，也不在乎傷了孩子們的心。

我聽著，無言以對。面對一位傷心欲絕的妻子，我能說什麼呢？千言萬語也安慰不了一顆破碎的心，我只說世界上不會有完全無私的愛，若我們把心交給哪個人的話，早晚都會被那個人傷透，只有上帝的愛是無私的，妳只有投入祂的懷抱才能得到安息。她說有朋友帶她去教會，但她打算要上法院告那個搶走她丈夫的女子，問我的意見，我回說我不贊成，因為那不是愛的方式，只要不是愛的方式都會造成傷害，仇恨是一把兩刃的利劍，會刺傷所有與這件事相關的人。

她不置可否，我也沒再多說，分手的時候，她很客氣的送了我兩包她家鄉的土產，除了手機沒有留下其他的聯絡方式。此後大半年都沒有她的消息，我除了為她禱告也沒有與她聯絡，我想當她需要我的時候一定會主動來找我，她不需要我時，我也不要去煩她。

上禮拜突然接到她的電話，我喜出望外，她說要跟我見面聊聊，我捨不得她大老遠跑來，建議用家裡電話講就好，但她說無妨，所以我們昨天就又見面了。她告訴我上次回去後她考慮我的話，認為是對的，如果告那個女的，一定會引起老公反擊，會連累到孩子受傷，所以她打消了這念頭。

她還告訴我她去了教會小組，但是又逃掉了。因為小組中的人一直 push 她去做一些她做不到的事，譬如每天要靈修多少時間，要對老公如何如何的好…..等等。我說我了解，他們真的很愛妳，所有的建議也是為了妳好，但是忽略了妳是個受傷的人，連自己站起來的力量都沒有，哪有多餘的力量去做那麼多的事？

「傾聽就是愛，了解帶來醫治。」一個受傷的人最需要的是傾聽與被了解，還有就是被寵愛的感覺。我拿出我們教會即將要舉辦的「恩典相遇」的簡章，向她說明這十次的相聚不同於一般的課程。每週一次兩個半小時是在非常輕鬆愉悅的氣氛中舉行，除了約五十分鐘的講座外，其餘就是唱詩歌、聽見證、玩遊戲、討論、分享，還有非常豐盛可口的早餐、水果、點心、咖啡，且有專人為你端上。

她很有興趣，問說要繳多少費用，我說完全免費，而且妳完全無需擔心我們這樣做是要買妳的心，要妳受洗成為基督徒。我們只是要讓參加的人感受到被愛、被尊重的感覺，因為這是現代人最大的缺憾～沒人愛、沒人關心，妳的意志是完全自由的，不會有任何人 push 妳去做任何事，甚至連奉獻都先不必，一直到妳真的觸摸到阿爸天父的愛，因為愛而做出來的舉動才有意義。

她聽了很高興，立刻就填了報名表，約好下週開課時見面。我雖然知道在未來的十個星期，每週都得抽出一個早上的時間去陪她，但是這個代價是值得的，因為唯有讓一個心靈破碎的人覺得被愛、被關懷，因而產生出自信，才有力量去面對、解決她生命中的困難，而不是光用嘴教她如何如何。

一切的理論再好，也無法溫暖因不斷受傷而變得剛硬、冷漠的心，除了愛，我其實別無其他可以給人。

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記錄與紀律

一．凡事保持紀錄的好習慣

一生當中，上帝會賜給我們很多豐富的資源，也要我們作個好管家，最後可以交帳。因此，凡事保持紀錄的好習慣，是讓我可以安心交帳的過程，也是讓我常常可以自省，做規劃的基礎。

這本書中很多方面都與保持紀錄有關，包括：記靈修筆記、時間管理、定期健康檢查、進修過程、家庭財務管理等。而這本書的完成，也靠多年的屬靈日記、生活上有感而發的文章、神學報告、多年在主日學教導聖經課的心得集結而成。

因此，我認為女人的春天，是培養好習慣的季節，也是成為有紀律之人的最佳操練時期。但在這樣的紀律中，也不是毫無浪漫的。這本書充滿了談情說愛的學習，婚姻交友的提醒，而這一切，都來自每天與上帝親密的交通，是紀律，也是享受。只有好好學會音階的枯燥練習之後，一個學音樂的人才會享受彈奏巴哈、蕭邦；因此，春天的浪漫中，我還是放進不少嚴肅的主題，例如讀書。每個人都有一套讀書方法，我有幸在北一女，台大這兩所一般人認為的第一志願與最高學府畢業，又得到美國企管碩士與會計師執照，之後讀了十年神學，體會出一些讀書的方法與樂趣，相信願意學習的讀者，定能從中得到幫助。

二．紀律（Discipline）的重要

Discipline這個字與門徒（disciple）有關，多數地方翻譯成管教。人不喜歡被管教，但管教與紀律，我認為是一生受用的良方。聽上帝與父母管教的孩子，會走在正路上；有紀律的生活，帶出一生的健康、品格、與好靈性。除了敬畏神，這幾乎是我最喜歡強調的一個字。聖經中有多處提及管教：

詩50:17「其實你恨惡管教，將我的言語丟在背後。」
箴5:12「我怎麼恨惡訓誨，心中藐視責備」；
箴5:23「他因不受訓誨就必死亡；又因愚昧過甚，必走差了路。」；
箴6:23「因為誡命是燈，法則（或譯：指教）是光，訓誨的責備是生命的道，」；箴12:1「喜愛管教的，就是喜愛知識；恨惡責備的，卻是畜類。」；
箴29:19「只用言語，僕人不肯受管教；他雖然明白，也不留意。」；
弗6:4「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們。」
來12:11「凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦；後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。」

紀律與讀書有關，但也與愛情有關。有紀律的人，不容易出軌，受管教的人，容易悔改。就算在失戀中，有紀律的人也會早點恢復常軌，聽勸的人會早點跳脫漩渦。

我很喜歡一句話，是在中興大學外文系館門口的題字：
We are what we repeatedly do, Excellence, therefore, is not an act but a habit.
我們經常重複所做的就造成我們是什麼樣的人，因此，優秀不是一次的行動，而是一種習慣。

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婚姻中的順服

晚餐時，五歲女兒拿了一條長絲帶圍在我脖子上，然後她自己也圍上一條。她開心地說自己是公主，把普通的晚餐當作在城堡裡的山珍海味一般享用。

我說：「妳是公主，那我就是皇后囉！」接著女兒問起爸爸：「那你是什麼人？」我以為丈夫會說自己是國王，沒想到他謙稱自己是侍衛；我猜他是想擔任保護我們的角色。我其實期盼先生最好一位國王，可以命令許多侍衛去保護人！但是讓國王淪為侍衛的始作俑者，或許是那垂簾聽政的皇后吧。

神賜恩給謙卑人

有個笑話說若丈夫是家中的頭，太太就是脖子，意思是太太經常扮演控制先生的角色。身為長女的我，幾年來不知不覺習慣指使原生家庭是老么的丈夫，好脾氣的他也總是逆來順受。然而今年神讓我深刻體會到順服在上有權柄者的重要，其中一個就是我的先生。

最近先生心情不好，我大概知道我在煩躁時所說的話惹了他的氣，於是跟他認錯道歉。但他還是悶悶不樂。過了幾天等他差不多氣消了，我再問他怎麼了？他說他覺得自己因為太愛我，所以有時不敢把心裡的想法說出口，怕我不高興。

以前當我聽到這話時，覺得不被先生瞭解的我也很委屈，而且還認為自己「直爽」的溝通方式是種美德。但在神教導我順服丈夫的功課後，這一番話讓我笑了出來。

我告訴丈夫，亞當應該也對夏娃說過同樣的話。聖經說夏娃受了蛇的試探，吃了分別善惡樹的果子，後來又拿給亞當吃，亞當「就」吃了。違背了神第一手命令（創世記二章16-17節）─我想可能就是因為亞當「太愛」夏娃了。

身為妻子，我要以降服（submission）的態度尊敬先生，以順服（obedience）的行動支持先生，神會祝福這樣的妻子，因為神賜恩給謙卑的人（彼得前書五章5）。

順服丈夫不是因為他是一百分的好男人，而是因為他是神為妻子設立屬靈的頭，為要是要祝福妻子。但順服人的前提是不能違背神的真理。

《活在遮蓋下》一書提到一個例子：若先生要太太在電話裡騙對方說他不在，但妻子不想說謊；這時妻子可以用尊敬的態度回答先生：「親愛的，我不想說謊，但是我可不可以告訴那個人你現在沒空？」，這讓我學到堅定但溫柔（firm but gentle）的行事態度。

順服以「愛」為中心

婚姻裡的順服以愛為中心，因為沒有愛，表面上順服的妻子便成了唯命是從的僕人；每當妻子覺得不能順服先生時，或是僅照著律法清單逐條完成被要求的事項時，那是一個最好的靈命檢測器：自己的愛的油箱是不是又空了，那要快到神那裡去補充油（愛），因為神就是愛。

我們當自潔禱告（認罪悔改、行出真理）、謙卑請求並全心相信神要讓我們從祂那裡得著滿滿的愛，並湧流出來給人，像水從盛滿的杯子流出那樣自然。

當妻子能成為順服而得著神祝福的人，丈夫也能越發進入神命定的角色：當一個愛妻子、保護家人的屬靈領袖，而不是戰戰兢兢地防範妻子情緒風暴的侍衛。一個夫妻雙方以順服、敬重彼此相待的婚姻，將成為彰顯「神是愛」的最佳見證，並且叫夫妻的禱告沒有阻礙（彼得前書三章7節）。

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什麼樣的女人才算成功？

當今社會，什麼樣的女性才算成功？

近日，中國有一家社調中心對全國調查，顯示80.4％的人認為家庭和睦的女性最成功，此外，公認成功的女性要素依次為：找到真愛 （56.1％）、培養一個好孩子（49.8％）、有很多好朋友（32.8％）、成為職場精英（29.0％）、能賺很多錢（11.6％）、嫁個有錢人 （5．6％）。統計資料中指出「女性最大的成功並不一定是闖出一番事業，而是有一個溫馨幸福的家。」而嫁給有錢人卻排最後。調查資料顯示，33.6％的人認同女性嫁得好但更要幹得好，11.3％的人則認為幹得好不如嫁得好。

女性可以家庭事業並重嗎？

隨著社會文明程度的提高，女性的專業才能和管理才能，在傳媒、大學、科研和金融等高度理性的行業，不僅獲得更大的展示空間，而且事實上也幫助她們創造了越來越多的驕人業績。雖然說，事業成功了是女強人，在家做飯帶孩子是賢妻良母，但女強人回到家最好還是要有嬌妻的感覺，可能嗎？

張成秀出生於香港，一歲來臺灣，父親是玩具貿易商，還曾當選過工會理事長，小時候的她家境優渥，是個令同學羡慕，擁有各式新奇玩具的小公主。未料一 場石油危機的浩劫，讓父親公司周轉不靈，甚至破產入獄，家裡的經濟狀況頓時急轉直下，小公主從雲端掉到了泥沼，開始過起欠債、躲債，被親友瞧不起的悲慘童年。

她從北一女到台大外文系，美國史丹福大學MBA畢業…擔任過數家知名外商公司的高階主管，曾經是Google臺灣、香港區的業務總經理；張成秀，這位業界人士眼中的傑出女性，攤開她的履歷表，就像是一幅臺灣企業菁英的完美速寫。然而頂著卓越成就的光環背後，張成秀卻有一段令人意外的坎坷童年，父親破產自殺，哥哥送進精神病院，很難想像這樣慘綠的成長歲月，居然造就出她開朗正面的處事態度。她的故事充滿動人的淚水，而透過她的積極向上，如今淚珠都幻化成一顆顆美麗的珍珠。

家，永遠第一位

張成秀事業上的傲人成績，無須贅言，包括拿下微軟「遠東區Windows95最佳上市獎」，或是加入臺灣大哥大推出「兒童Fun心預付卡」，不僅造成其他電信業者紛紛跟進，現在臺灣有一半以上的市場，仍然來自兒童預付卡……。這一切都比不上她對家庭的愛和重視，只要家人有需要，她會毫不留戀自己的舞台，選擇與家人站在一起。她說：「我記得很清楚，小時候我爸爸好像只有一次牽著我去上學。我爸爸很高，有一百八十公分，我那時候是幼稚園吧，我牽著他就像是在吊單槓一樣。後來自己當媽媽，我就下定決心，一定要讓我的女兒有數不清的記憶，是媽媽牽著她的手，帶著她一塊兒上學。」

過了一段時間的家庭主婦生活，張成秀選擇Google重返職場舞臺，還出了本自傳，但其中不是講她的豐功偉業，而是她原本認為自己最不堪和破碎的過往，寫書目的只有一個，希望它能榮神益人。聖經上說：「流淚撒種的必要歡呼收割。」從張成秀臉頰上的淚水和嘴角彎彎的笑容，知道她已經真正走出幽谷，滿有信心迎接下半場人生。

從張成秀和許多成功的故事中我們可以看到，當一位女性選擇全心做好妻子和母親角色時，她在職場上的潛能發展和施展可能暫受限制。因此，一個女性在事業上的成功，往往要比一個男性付出加倍的努力。有人說一個成功的男性背後站著一個堅強的女性，然而，一個成功的女性背後卻常常伴隨她那旁人難以體會的堅忍與艱辛。感謝神，神似乎特別賜下積極向上、堅忍不拔的品格給那些堅心依靠神的人，神的恩典總是夠用的！

不同的心胸，不一樣的人生

人生擁有的，是不斷的抉擇。端看您是用什麼角度，去看待這些有賴您決定的無數機會。能夠綜觀每件事情、每個問題的正反兩面，您將發現，內心最深沉的恐懼，也在所有狀況明朗瞭解之後，將會自行化為烏有。盼望重新整理自己的心緒、以不同的心胸放眼世界，活出一個不一樣的人生。

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走出情緒化

當我們感到麻倦怠、憂鬱時，常是因為壓抑強烈的情緒的副產品，例如：壓抑怒氣、挫折感、悲傷和怒火。內心長期積壓強烈的情緒，會讓我們精疲力竭。

但是，熱情常是活力的來源，當我們被情緒所困擾時，會消耗我們的精力，沒有精力就會活得奄奄一息。姐妹一般而言是比較情緒化的，根據筆者的博士論文問卷調查顯示，有84%的男性牧長、76%的全職服事的姐妹同意「姐妹較情緒化，如：愛流淚、沮喪、憂慮」，所熟識的多位師母和全職服事的姐妹都曾走過憂鬱的陰霾，更有多位身患癌症，飽受治療復建之苦。主要乃因全職服事的姐妹們習慣於逆來順受，再加上缺乏疏解管道，常常需要壓抑情緒，以至於一發不可收拾，如果說男人最大的天然敵人是「情慾」，那麼女人最大的天然敵人就是「情緒」。

姐妹天生細膩、注意小節、比較注意別人的看法，因著環境的影響，很多時候我們沒有辦法釋然，求神幫助我們從負面情緒裡走出來。 以下是從多年的服事中，所學習的一些處理情緒的心得：

1.建立良好支持網

除了自己的配偶外，求神預備信任的代禱夥伴，單身的姐妹更是需要屬靈長者的陪伴，有可信任的人聆聽我們說話，支持我們，成為代禱者，便能大幅度的減少焦慮不要獨自一人面對所有困境。腓立比書四章6-7節「 應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求，和感謝，將你們所要的告訴神。 神所賜、出人意外的平安必在基督耶穌裏保守你們的心懷意念。」

2. 刻意解壓

把各種事工需求排出優先順序，列出「該做」的清單/日曆，以降低生活中的不確定感，並且避免去想無法掌控的事。服事中有太多的突發狀況會導致我們情緒的失控，排山倒海似的需求壓得我們不得安息。服事會經歷到不少的危機和挑戰，人事物的變數都會帶來的衝擊，人生總有苦難，但在主耶穌裡面有平安，這是世人奪不走的。也許，它會在我們想不到的時候危難就忽然臨到，要存心忍耐勇往前行。

3. 安排時間定時做運動和喜歡的嗜好

壓力越大就越需要有充份休息。感到壓力重到喘不過氣來時，不妨去打個盹、聽聽音樂、請很會說笑話的朋友吃個飯。或者，挪出時間專心閱讀或從事你最喜歡的嗜好。我就喜歡以烹飪來解壓，不但可以疏解情緒，也可以讓家人朋友享受口福。休息不是偷懶，乃是要走更遠的路，聖經也教導我們要注意休息，詩篇四十六篇10節「你們要休息，要知道我是神！我必在外邦中被尊崇，在遍地上也被尊崇。」

4. 不要容許別人掌控自己的情緒

別成為情緒的受害者，讓抱怨與憤怒成為唯一的選擇。要做情緒的主人，就更學習正確的評價自己，學習正確的面對別人的評價、批評。要知道所服事的神，就不會太在乎成敗和別人的評價，討神喜悅才是最正確的服事動機。

5. 管住自己的情緒

「不輕易發怒的，勝過勇士；治服己心的，強如取城。 」 (箴言十六章32節)人生就好像戰場一樣，即使我們可以攻下一座一座的城池，但是脾氣不好，管理不了自己的情緒還是失敗的。更何況服事要靠自己真的很難，靠神就容易多了。求神幫助我們能夠在主裡面靜默，耐心等候轉向神，當神未回應時更是不能輕易放棄，祂永遠是我們的幫助。

6. 努力做好份內的事，但不要求完美。

神看重的是我是怎樣的一個人，不是我能夠做好多少的事。神要求我們成為良善中心的僕人，良善先於忠心，必先良善才能忠心「所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就彀了。」(馬太福音六章34節)能承認自己的軟弱，但接納自己的缺點，相信神無條件愛我，了解神愛，有能力幫助我，不要存錯誤的期待與取悅人的動機，知道服事乃在討神的喜悅，主必指引。

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文章來源：https://goo.gl/nusTgr 圖： Brit Morin Read it

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如何建立「好關係」

中國人喜歡講「關係」，有人說「有關係就沒關係，沒關係就很有關係了」，雖然像是繞口令一樣，但是，卻是很真實的；其實，我們的神是最注重「關係」的，整本聖經裡所著重的就是「愛」的關係，也就是最好最妙的「好關係」；從舊約到新約，都在講述聖父和聖子對人的愛，就好像是一本神寫給人的「情書」。

神完全地接納並喜悅每個兒女，祂對我們的深厚接納和愛，遠超乎我們想像意料之外。當我們能夠體驗到父神的愛和接納，就能夠接納自己的不完全，從不完全的成長家庭環境和社會背景中，重新被肯定被接納，不再活在罪惡的捆綁裡，因著和神的好關係，與自己有一個新的「好關係」，有能力地改變、活出一個不再一樣的生命。

神的兒女應該是自由的、是喜樂的，但是事實上，很多的人卻過著相當極端的生活，仍活在「律法主義」之下，以為信徒需要靠著順服律法才能成為聖潔、討神喜悅，試圖活在超級高標準的「律法主義」裡，因此，要不是「假冒為善」就是「失望沮丧」甚至「崩潰」，而且對人極端苛求，生命完全看不到在主裡的自由和喜樂，最重要的原因，乃在我們必須脫離「純宗教生活」，認清我們是藉著恩典和信心得救的，神無條件地愛我們、接納我們，不是靠行為，如此，因著這樣的信心，我們才能緊緊地依靠神的恩典，過得勝的生活，與自己有好的關係。

一般來說，一個人通常都有三、四個比較親近的朋友，12個比較親近的熟人，大約70個其他的人你能夠和他們友好相處，無論什麼文化都差不多有這樣的情況。在一份真正的友誼或人際關係中，你會感受到受重視。其實，我們都應該問自己「我看重與人的關係過於事情的成功與否嗎？」一個只在乎人做事果效而疏忽別人的所付出的努力，常常會給別人一種「重事不重人」的挫折感， 我們需要努力建立信任與愛的關係，「好關係」必須優先於「達成目標」，因為「別人不在乎你懂多少，比較在乎你關心他有多少。」所謂人際關係就是：尊重、接納、欣賞、肯定別人，從而贏得別人的尊重、接納、欣賞與肯定。人與人之間的互動是細緻微妙的，人際關係是錯綜複雜的，需要努力的建立與維持。

Dr. Eckman 在他所著的《人生技巧 Skills for Living》書中，提到幾個建立好的「人際關係」的要素，供讀者們參考。

1．信任的力量。

信任是生活中任何健康人際關係的基礎，沒有信任就很難有良好的人際關係。一個人能夠享受生活多少，要看你能夠信任別人多少。信任是很令人興奮的事情，雖然難免有令你失望的人，但這信任別人的冒險還是很值得的。不信任別人者不算真正體會了生活。信任不可靠的人或許會導致離婚，或許會保持獨身，但因為你曾經信任了，所以你體會了生活。

2.管理自己的情緒。

許多人完全被自己的情緒和感受所控制，導致與人的關係十分不健康，一個人格成熟的人應該可以觀察自己的感受，管理和保持良好情緒。當別人對我們有負面的情緒，我們要特別小心，不要讓別人的情緒操縱我們的感受。全職服事的姐妹若是不能管理自己的情緒，就會變得很不健康，甚至受自己的不良欲望牽制，因為他們只知道自己的感覺和自己的願望。解決的辦法是觀察自己情緒，求聖靈不斷地管理我們負面的情緒，比如：恐懼、孤單、罪惡感、痛苦、憤怒、悲傷。

3. 饒恕的力量。

一份友誼的存在也不可能沒有原諒，健康的家庭生活一定要靠原諒的能力，一個團隊沒有彼此的原諒就無法運作。我們要是因為不能原諒別人而陷入怒氣、傷害、苦毒、和憂鬱呢？還是離開自毀而原諒別人？我要壓抑或忽略自己的感受呢？還是要面對痛苦的生活經歷而以健康的方式成長？原諒好像供應人際關係的氧氣，是每天都需要充滿在人與人的關係裡面的。

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當青少年對爸媽說： 我覺得你不愛我…

將滿十六歲的兒子最近對我說：「我覺得你不愛我」。

「你需要的東西，我都供應給你，怎麼會不愛你？」我不解地向他解釋。看兒子不說話，我又繼續說：「我為了孩子在家當全職家庭主婦六年半，又是為了什麼？」

青春期的兒子質疑母愛

兒子還是沈默。我只好從他出生之前說起：

「媽媽肚子懷你時，有次心裡不安，當天就找醫生產檢。女醫生一邊看著超音波，一邊跟我閒聊，我問醫生為什麼影像中的你趴著，不像平常躺著，你的兩隻手抱著臉，好像在哭？醫生起先說：『嬰兒在媽媽肚子裡都會動來動去，沒關係的！』然後才打開平常都會先開的喇叭聽心跳，發現你的心跳聲比平常慢，螢幕上的心電圖震幅也變小。

醫生對護士們大喊：『快來，嬰兒要死了！』」「一旁的爸爸與我一同禱告。然後我大口呼吸，想替你多吸進點空氣。護士隨後來幫我打強心針，我的心跳噗通噗通加快，不一會兒就看到螢幕上的你，又翻過來躺著，心跳也恢復正常。為了生你，我在醫院前後住了41天，連過年都待在醫院。」

一口氣講完這些話，只希望兒子知道，我是多麼珍惜這個得來不易的生命。但是，這些話似乎沒能打動兒子，那些往事對他太遙遠。我試圖回憶自己青少年時的心情，才想起自己也對母親說過同樣的話。「我覺得你不愛我」其實是想問：「你愛我嗎？」

與孩子分享「愛」是什麼

那是一個心情起伏、不懂真愛為何的年紀。羽翼漸豐，一方面期待離開父母展翅飛翔；另一方面卻對不確定的未來忐忑不安。似乎渴望那曾經擁抱、牽引的雙手，能帶給我孩童時被褓抱的安全感。但是身體的變化提醒自己不再是孩子了，那麼如何跟父母要求被愛呢？

禱告了一晚，隔天我問兒子：「你覺得『愛』是什麼？」兒子答不出來，我想他和當年的我一樣迷惘。

我對他說：

「愛是我不求你的回報。我只求主引導你完成祂在你身上的計畫，而不是我的夢想。」
「愛是不放棄你。即使你不回答我，我仍然來找你溝通。」
「愛是願意為你而改變。你說我話太多，我就不對你囉唆。」
「愛是不論斷，因為神創造的你必有我所不知道的人生方向。」
「愛能遮掩許多罪。我知道你的軟弱，時常為你禱告。」
「愛是願意開放自己受傷害。我讓你指出我的錯誤，並向你道歉。雖然每個母親對孩子永遠有做得不夠的虧欠感，但是我知道我能靠主的恩典，每天重新開始。」

兒子臉上的表情似乎柔和許多，或許他知道愛不僅是掛在嘴邊的呢儂細語，而是決心去付出的行動。

真愛除去心頭硬繭

我曾對神「無條件的愛」感到不可思議。「愛之欲其生，惡之欲其死」似乎是人的天性。但自從主讓我明白，祂在我還是悖逆的罪人時就看見我，等到祂預定的時候救贖我，不是因為我做了什麼討祂喜悅的事，而是祂從起初就決心愛我。但是，當我瞭解主耶穌的真愛時，我的心好似除去硬繭，開始感受祂愛的熱度。

愛是從神而來，唯有向神支取愛，才能去愛人。當我決心愛一個人的時候，我求主愛充滿我心，不管對方可愛或討厭時，我都能憐憫顧念他。原來，「無條件的愛」就是被神充滿的愛。

這一生問別人「你愛我嗎？」，也問自己「愛是什麼？」，終於，在我禱告主耶穌給我愛祂的心之後，從祂那裡得到了永恆不變的答案。

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追求卓越不是夢

從小到大，我一直追求一個做事和生活的態度： 「竭盡所能，力求完美」 這是我引以為傲的座右銘；從小學考初中、初中考高中、高中考大學、出國考托福、留學考無數的考試、神學院的碩士科、博士科，無論大小考試、作業，我都會全力以赴；雖然，在人看來，我的讀書生涯好像「披荊斬棘、馬到成功」，其實，在很多時候我是很不滿意自己的狀況的，總覺得，我還不夠努力、成果還不夠好，這個憧憬完美的心態，直到有一天，我認識了 神，神藉著祂的話語提醒我，讓我能夠重新檢視我的人生觀和屬靈的視野，從此發現，我可以不再活得那麼辛苦，不再那麼在乎得失成敗，原來追求卓越是很自然、很喜樂的；而且「追求卓越」是 神對每個女人的心意。

一般世人對「卓越」的定義也許是天資聰明、品格美好、才貌雙全、事業成功、地位傲人、家庭美滿、家財萬貫、兒孫滿堂…等等，因此，大多數的人都是一生汲汲營營的追求個人的成就，這樣的成功真的就是我們的人生目標嗎？如果我們找找不同的字典，你可以發現「卓越」有很多的內涵，包括：成就、勇敢、能幹、堅強、真誠、聰明、賢慧、超越…。

那麼，什麼是卓越呢？聖經到底怎麼說呢？舊約聖經中有四段經文，特別描述「卓越」的女子，雖然和合本都翻譯成「才德」，英文譯本大都翻譯成「Excel」或者「Excellent」，是超越的意思。

《路得記》三11「女兒啊，現在不要懼怕，凡你所說的，我必照著行；我本城的人都知道你是個賢德（卓越）的女子。」

《箴言》十二4「才德（卓越）的婦人是丈夫的冠冕；貽羞的婦人如同朽爛在他丈夫的骨中。」

《箴言》三十一10「才德（卓越）的婦人誰能得著呢？他的價值遠勝過珍珠。」
《箴言》三十一29「才德（卓越）的女子很多，惟獨你超過一切。」

《箴言》三十一章是利慕伊勒王的言語，是他母親教訓他的真言。利慕伊勒王的名稱只見於本章聖經，背景不詳，據推測他可能是一位外邦君王，因歸信猶太教而認識耶和華神，因此，這位才德的女子到底是誰，很難推測。

路得是個卓越的女子，《路得記》三11則清楚記載是波阿斯對路得的贊美，如果我們從路得的一生境遇來看，她真的是乏善可陳，一位死了丈夫的外邦女子，跟著婆婆回到猶太地，人生地不熟加上言語不通，只能靠撿麥穗養活婆婆和自己，不理解這樣的身世淒涼女子居然被稱贊為「賢德（卓越Excellent）的女子」；當我再仔細研讀《路得記》時，很快就發現她的確有很多不平凡的生命特質，比如：堅強、有信心、有愛心、有智慧、孝順…說她是個卓越的女子絕不為過。

神造每個人都是獨特的，祂對每個人都有獨特的心意；使徒保羅勉勵他所愛的腓立比教會弟兄姐妹時，講到他內心深處對神的祈求：「我所禱告的，就是要你們的愛心在知識和各樣見識上多而又多，使你們能分別是非，作誠實無過的人，直到基督的日子。」（《腓立比》一章9-11） 其實，「分別是非」翻譯成「喜愛那美好的事」可能更靠近原文意思，英文NIV聖經翻譯為「discernment」意思是「有能力辨別什麼是美好的，能做最好的抉擇」。

路得不但是個才德的婦人，她也是個有智慧的女子，在她坎坷的人生中，她總是因著對神的信靠，有能力辨別什麼是最美好的，能做最美好的抉擇。這種「卓越」的確叫人羨慕，也是我們需要追求的。神呼召每個女子都要是個才德（卓越）的婦人，卓越不是完美無缺，而是靠主剛強，在人生的每個階段都能愛神愛人、因著信靠順服 神，能夠一生榮神益人。祝福每位可愛的姐妹，都有從神來的智慧，成為神眼中的卓越女人。

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聽「講道」還是聽「演講」？

有差別嗎？講道跟演講只是主題不同而已吧？！

誰說的？

每個主日去聽講道是基督徒非常熟悉的模式，只不過；大家似乎漸漸分不清「講道」跟「企業演講」之間的差別了。

從方式來說；二者神似，講道跟演講都是在台上講話，只是主題不同，但實際上；講道跟演講在本質上差別是很大的。

首先；演講是講一個道理，所以演說者的技巧是很重要的，他必須有說服力。

但是講道不同，講道講的是真理，不是台上的人要說服群眾，而是台上的人要把聖經真理講清楚，這個人的舞台魅力根本不是重點。

其次；聽演講雖然也是一種求知，但是跟聽講道渴慕真理是不同的，一個基督徒渴慕神的話不會在乎燈光音響以及講員的笑話，而是希望透過講員對聖經的理解讓自己對上帝有更多認識。

當然；最大的區別就是聖靈的工作，聖靈的工作是讓人自己責備自己而且聽完道還要行道。

可惜的是；到了今日，講台早已變成舞台，基督徒不妨注意一下，大教會的明星牧者幾乎都用一樣的語調在論述，慷慨激昂，抑揚頓挫，真的很像演說家在主持一場秀，如果閉上眼睛，不同牧者帶出來的氛圍幾乎都是一樣的，甚至可以說是很容易模仿的，也可以說是一種技巧，當群眾沈浸在歡樂的群體動力中，很容易就忽略這篇道的重點，最後的焦點只剩下『講員講得好不好』而不是「我對這段經文以及這段經文與整本聖經的關係有沒有更多理解」或是「我有沒有更認識神」？

耶穌的講道不是在發表神學論文，他只是用淺顯的方式讓人追求神的國。

我個人相信耶穌不是演說家，他是講道者，並且用神蹟奇事與屬天性格在詮釋他所說的道，這就是講道。

講道不是牧師的專利，而是每個基督徒都應該有的操練。

下次聽講道，請還原焦點，不是牧師口才，而是他有沒有真的在講這段經文，

聽道真的不是聽演講！

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多讀經會帶給你幸福嗎？

這個問題的精準問法是：「正確的神學會帶給你更多的幸福嗎？」

為何有此一問？因為基督徒常常聽到「正確解經」的重要，我們也都希望自己的信仰不要偏差，不過；我們卻很少問自己「神學愈來愈好，我會不會愈來愈快樂？」或者這樣說，如果我開始去神學院修一些課程，不然就在教會參加更多成人主日學跟查經班，我會不會比現在更幸福？

其實，這個問題就跟「理財專家都很有錢嗎？」是一樣的道理。

理財專家就是很懂得理財，但是他未必做得到。

理財專家告訴你，第一件事就是「記帳」，但是他自己搞不好忙到沒時間記帳而且他的投資也套牢，但是他的專業使他可以到處演講「如何理財」。

同樣地；神學家或是牧師告訴你，靈修很重要，但是他自己很可能也忙到好久沒靈修了。

另一個例子是；不久前，一位牧師才告訴我，他看一則報導，美國的婚姻專家離婚率比一般人更高。

這是可以理解的，因為懂得愈多，期待愈高，麻煩也可能愈多，君不見自從知識普及以後，這個世界變得更混亂？

可見，專業知識（包括神學）未必使人更幸福。

所以咧？我們要反智？
當然不是！
所有的知識都很有價值，也是聖經箴言一直鼓勵我們追求的。

值得提醒的是，「知道」不等於「做到」，如果做不到，那麼；知道有可能變成一種困擾。

聖經的知識對人有幫助嗎？

這是無庸置疑的，聖經自己也強調「神的話是腳前的燈，路上的光。」但是；如果以為「知道」很多神的話也能分辨偏差就代表從此以後過著幸福快樂的生活，那就大錯特錯了。也就是說，神學院的院長老師跟教會牧師未必比一般信徒幸福。（信仰是每個人自行負責的，跟身份地位以及教界職銜無關）。

這麼說來，研究正確的信仰沒有意義囉？

此言差矣，請問，一個人非常重視養生，最後還是得癌症，我們難道下一個結論：「所有的黑心食品其實也無害，政府也不用檢驗了，反正會病就是會病…」是這樣嗎？當然不是！

沒有活在聖經啟示的生活方式中，不代表我們可以用自己的喜好去解釋聖經，因為每個人都知道「吃了垃圾食品，不會馬上死掉但是對身體不好」，更何況聖經是「靈魂的食品」？

沒有正確的信仰認知絕對比每天吃黑心食品更恐怖，長久以後會導致我們愈來愈脆弱，也會把錯誤的觀念視為真理，十幾年以後就會變成性格，這種心靈危機絕對不容忽視。

但是；「腦袋知道對錯」跟「生活在對的方式裏」依然是二件事，知道對錯是人類基本的責任，活出真理則是每個人的生活態度。

耶穌的答案永遠最中肯：「要行道，不要單單聽道」。
「知道」然後「做到」，就這麼簡單，但也最難！

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文章來源：https://goo.gl/4y2Jey 圖：Joy Pedrow Ministries

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男人為何不喜歡分享心事？

相信這是許多女性都曾有共同的疑問…特別是當一些重要的困難臨到，周圍的朋友都為他擔心的時候，男人卻自己悶著頭硬撐，卻怎樣也不想說出心中的感受。從一般女性角度來看，這似乎隱藏有著無盡的詭譎奧祕在背後，與平常生活簡單直接的男性完全相反。

如同陳韻琳老師的「為成人說故事」所說的，我們常是隔著距離看到自己。這篇文章雖是由「托里」這部影片所引發，其實也是想要間接解釋為何許多婚姻輔導的事工多半引不起丈夫的興趣。並不是他們不關心家庭或婚姻，而是所預設的方式多辦已經是女性所容易參與的方式：例如強調坐下來用言語溝通(沙發時間)等等。這使得平常已經不善用言語表達情感的先生落於被動的下方，似乎難以全部認同但又不想背負著使婚姻失敗的罪名。

而許多妻子所不了解的是，只有那些真正在乎家庭的先生才會有此掙扎，而那些不在乎的，根本不願意為此煩心也不會在乎妻子的感受。如果連這樣的掙扎都被作負面的解讀，會許多丈夫可能更不願意努力：因為沒聽到他們未說出口，卻在心底吶喊的聲音。

當然，這並不是說男性因此可以理所當然地封閉自己的情感或是挑剔妻子所做的不夠好或時機不對等等。我個人認為每個男性還是需要有一個很清楚的個人信仰，能夠在密室裡與所認識的上帝有真誠親密的關係，在禱告中學習交托與信賴。這樣他在面對環境與妻子時，可以比較容易放下心中的不安，誠實的分享內心感受，即便一時未得同理或支持，也了解這本是人性有限所致。但我仍然覺得這並不是容易的事情，需要雙方對兩性溝通的本質與自己的心靈狀態有更多的了解與包容…

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文章來源：https://goo.gl/Gs8zdA 圖： Brit Morin Read it

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全家聚在一起的精心時刻

《愛之語》提到五種表達愛的方法，用在孩子身上就是：送禮、用文字和言語直接肯定、身體的擁抱和接觸、符合孩子需要的服務行動、精心相處的時刻。

其實這五種表達方式對小孩來說都很重要，缺一不可。父母在小孩小的時候，特別用各式各樣的方法表達愛他們的心意，也會幫助他們長大後用有創意的方式，溫暖別人的心窩。

精心時刻多多益善

我們全家聚在一起的精心相處時刻，常常是晚餐時間以及一週一次的家庭祭壇時間。精心時刻多多益善，尤其孩子面對學校課業和同儕的壓力，實在很需要透過精心相處的時刻，撫平他們內心的小風暴，讓他們能夠安穩面對挑戰。

晚餐時刻，孩子最常講學校發生的事，我們盡可能的仔細聆聽，跟著孩子笑、 跟著孩子皺眉，也分享我們小時候遇到的類似狀況。

這個精心時刻實在是上帝賜下的寶貴禮物，讓我們可以藉此瞭解孩子對學校生活的看法，並且陪著他們一起思考怎麼樣把信仰活在學校生活中。很多難題不是一下子就有解答的，但這也是我們為孩子禱告的機會，這些難題督促我們懇求主賜下智慧，好讓我們不憑血氣行事，也帶著孩子一步一步學習做個倚靠主過生活的人。

一週一次的家庭祭壇更是我們全家一起敬拜主、凝聚家庭向心力的時間，我們觀察到孩子已經可以開始主領家庭祭壇了，所以就邀請他們加入輪流主領家庭祭壇的行列。

讓孩子學習主領家庭祭壇

我們家庭祭壇的程序通常是這樣：先唱詩歌，然後讀聖經，接著進行配合當天經文的小遊戲或是活動（若是想不出來就跳過），再來是存款（說出對每一個家人的感謝和欣賞），最後分享代禱事項並禱告結束。

有一次，負責主領的大兒子帶我們唱《我是主羊》這首詩歌，然後全家一起讀詩篇廿三篇，之後他又要我們每一個人畫一隻比巴掌還大的羊，並且把上帝給我們的恩典各自寫在自己的羊上面。那次的家庭祭壇，看著孩子把許多對上帝的感恩、每一次對上帝愛的經歷，都寫下來，我的心裡實在很感動，那是上帝個別與他們建立的獨特關係。

又有一次，負責主領的小兒子帶我們唱《天父世界》，讀創世記第二章。他安排比手劃腳活動，要我們猜動物，好讓我們體會天父創造每一樣動物都有祂獨特的設計。我們好驚訝他們的思路是這麼清楚、這麼有邏輯，更感謝主，讓他們因著預備家庭祭壇，而在心中認真思想神的話。

彼此代禱同沐主恩

最後的「存款」和分享代禱也幫助我們全家緊緊相繫。我們和孩子一起為了他們的擔憂禱告，也讓孩子為我們禱告、分擔我們心中的掛慮。要留意父母的代禱事項也不能提那些太沈重、孩子承擔不起的；當然，我們也在分享代禱時提出好消息，讓孩子和我們一起經歷禱告蒙垂聽的喜樂。

隨著孩子年紀越大，上學的時數增加，他們待在家的時間就越短，但願主繼續使用這些精心安排的時刻，成為孩子生命的祝福，讓他們知道無論到哪裡、遇到什麼事，他們背後都有一個愛他們的家，成為他們的歸屬。同時，這位愛他們的上帝，隨時與他們同在，主要親自賜下恩典和力量，幫助他們成為忠心愛主的人。

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文章來源：https://goo.gl/15TZ5g 圖： Marta García Pérez

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我為什麼需要神？

「不想下地獄，所以我需要神」，這大概是50年代的答案，在戰亂的時代，隨時會掛掉，天堂與地獄的思維常常在腦海上演，所以，還是信個神比較保險。

這種感受；現代人很難理解。
現代人在忙碌與日新月異的擠壓中，更多感受到的是自己的有限。
科技與生物醫學讓我們對未來充滿盼望，但是對於人性與現實卻又充滿無助。
所以我們時而過樂觀，時而過於悲觀。

有時候覺得自己活得很實在，有時候覺得自己活得很空虛。
有時候覺得上帝離自己很近，有時候覺得上帝離自己很遠。
甚至有時候覺得上帝是真的，有時候覺得上帝根本不存在。

強壯的時候，我們很強壯。
懦弱的時候，我們很懦弱。

在光鮮亮麗的背後，現代人很不穩定，所以會有很多精神疾病的困擾，這也拜科技所賜。
時代改變得太快，我們還沒真正適應某一種生活就掉入了另一種生活。
剛買不久的手機都還沒搞清楚如何操作，已經準備換另一支新的，因為功能更強大，價格更划算。
醫學院的學生都還沒畢業，過去的知識可能就過時了。
同事都還沒混熟，就已經打算換工作了，也因為隨時可能換工作，又何必跟同事熟。

時代的多變讓我們上一秒以為找到了方向，下一秒卻又立刻迷航。
今天我們自信滿滿，明天可能充滿疑惑。
去年健康檢查沒事，現在可能正在接受化療。
此刻心靈平靜，誰知道什麼時候會心煩氣躁。
剛剛覺得小孩好可愛，十分鐘以後就很氣自己幹嘛生小孩。
看著婚紗想著急婚友人覺得自己幸福，看著配偶想著已婚生活覺得自己無辜。
所有的財富都是浮動數字，誰知道明天會不會發動核武。

一面很確定，一面很不確定…
有的事很確定，有的事很不確定…
有時候確定，有時候很不確定…
有的人確定，有的人很不確定…

這種生活瘋不瘋狂？
但是，這就是現代人。

到了我的年紀，常常會想「年輕人其實很不容易…」
當然，我更知道「我的孩子會很辛苦…」

所以，我更堅定倚靠神的心志，自古以來，人類就是「心靈願意，肉體軟弱」，「知道，卻做不到」，若不是上帝有恩典hold住，這種生活，誰受得了？

把自己放在上帝的手中，讓上帝帶我們進入真理……人生，就清澈了。
不在真理與絕對的真實中，只在感覺與相對的虛擬中，不累？才怪！

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文章來源：施博士的諾言諾語 https://goo.gl/XtiHa8 圖：https://goo.gl/bG5mBr

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不要急，我的朋友！

最近遇到有壓力以及以情緒困擾的朋友日益增多！
在台灣生活確實愈來愈不容易，收入少，開銷大不說，還一天到晚有負面新聞事件環繞，難怪大家的愁苦加增，喜樂減少。
追根究底，還是「太急」。

急著改善經濟！
急著改善關係！
急著改變自己！
急著改變環境！
急著改變家人！
急著證明自己！
急著苦盡甘來！
急著成熟長大！

著急！匆忙！急促！緊湊！慌張！幾乎是現代人共同的生活方式，難怪一直有人主張「慢活」！

小孩子急，因為怕輸在起跑點。
進學校急，因為怕趕不上進度。
年少心急，因為怕一下就老了。
畢業也急，因為怕賺的錢不夠。
結婚要急，因為怕生孩子太老。
中年更急，因為怕下半場落後。
老人最急，因為怕餘生不夠用。

急了一輩子，其實根本快不了，但就是急，習慣了，而且是壞習慣。愛惜光陰未必是急，忙中易錯，反而徒勞。

上帝重視的是「秩序」，創世記充滿了順序，按部就班，腳踏實地，自然界中也快慢有序，急促容易帶來混亂，急不得就是急不得！

上帝之所以有耐心是因為祂在時間之外，千年如一日，祂看透萬事！成長要時間，改變要時間，進步要時間，傷癒要時間，學習要時間，連東西煮熟都要時間。

不要急，我的朋友。
不要急著結婚，不要急著買房，不要急著存錢，不要急著進入下個階段，要確定時機成熟。
急，只會加速老化跟惡化。
神有最好的時間與計劃，我們只要放心然後盡力，從中學習並觀看神的作為，生命，很奇妙。

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文章來源：https://goo.gl/1aeB1B 圖：https://goo.gl/QMegrC

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去，把你的愛找回來

如何把愛找回來？你必須要有「正確的」眼光。

若是你（妳）覺得自己擁有愛， 也懂得付出愛和接受愛，那麼接下來的說明，就是你（妳）不需要的。

一個人自小成長在有愛的家庭，並不表示就懂得愛人與被愛，相反的，成長在沒有愛的家庭，也並不代表就不懂得愛人與被愛。愛是什麼？ 只想付出不想接受 ，這是完整的愛嗎？ 如何愛人與被愛，我認為，是需要終其一生來學習的。

假如，有一位朋友， 不管你（妳）想不想認不認識他，他都一生守候著你（妳），你（妳）會不會好奇想去見他，或許你（妳）現在沒時間？或許你（妳）說有時間再去找他？看看怎麼一回事？ 或許你（妳）說不需要，因為你（妳）現在很快樂，滿足，幸福，認命，或許你（妳）要忙工作，賺錢，小孩，社交，嗜好，或許你（妳）不需要朋友，但是，這一位朋友說：「當你（妳）需要人愛你時，也就是孤單，無依靠，需要人安慰時，需要人支持肯定時，需要人擁抱時，需要人了解時，在你真正需要的時後，你（妳）就來找我。」

我是一個真誠的人，常常在想，假如我的朋友天天來看我，或常常在我要說話或有短文貼出時，就來真心回應，我們隔著螢幕，天南地北的彼此互訪，經年累月留下的友情，難道我就這樣繼續互訪下去嗎？ 除了彼此珍惜，為有限的文字內容讚賞之外，還可以為朋友做什麼？ 我是認為，兩年多來流連在茫茫網海的時間，耗在螢幕前是非常寶貴的，真實的日子裏，我也是不想讓朋友，空手而回的一個人。

今天，孩子結束寒假，是要返回學校的星期二，我例行準備早餐送走孩子，然後刷牙洗臉讀聖經，突然感覺到有些話一定要說，就像面對朋友，有些事不吐不快，這些事的上半段，就是上面已經說過的話，還有下半段是下面的一場演講，是我認為生活中，不可或缺的一場演講，是一種正確的生活態度。題目：正確的眼光。這演講有位活潑熱情的女士和帥氣有趣的男士（夫妻）引言，有熱鬧的歌唱有真情落淚的傾訴，聽（看）完這場演講，若你（妳）是真誠的，你（妳）必然找到答案，從此脫胎換骨，這裡（休士頓的康柏體育館）有幾萬人跟你（妳）一起聆聽，你（妳）不會感到枯燥無味，不會被感冒病毒感染，但會被積極和喜悅感染，帶著失而復得的信心，邁開大步，迎向新的一年。

假若你（妳）有備而來，聽（看）完演講之後，就好像吃了乾淨營養的食物，會讓我們的身體健康強壯，心情的腳步，必然輕盈的離開我的部落，這樣，我就會感到無比安慰，我盼望生活中，除了吃喝玩耍，嘻笑文學，影音知識的追求外，更要滿足自己靈魂的渴慕與飽足，相信我，我是有經驗的聽講者，對於水平是有一定的要求。

這，是我第一次，在新年送給大家的禮物，就是帶大夥去見這位，久候你（妳）們的朋友，他的名字叫愛。請大夥端杯喜歡的飲料，找張舒服的椅子，慢慢的享受，我為大家準備的新年禮物。

去，把你的愛找回來。

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同行—最美的陪伴

記得大學時有一個同學跟我說，他最嚮往可以自由進出、不必承擔責任的親密關係；當時在我心中燃起的疑惑是：何時你會選擇退出？在對方狀況不好、最需要陪伴，以致於你們經常有爭執的時候嗎？

是這樣的，從古到今人們最關切的都是「自己」，我也是！所以，我們希望照自己的習慣和價值觀構築人際關係，遇到差異或衝突時，就用許多方式協商試圖找到彼此可接受的模式。

如果協商失敗，我們還想保住「自我」，便會花錢找助人專業或精神科醫師，向他們傾倒心情。在付費的「交易」關係中，我們接受關心，卻不用回報關心；我們在意的是對方的專業能不能善盡義務。但走出晤談室之後呢？關懷關係會不會被隔絕在機構大門內，無法攜帶出來？

記得教育學家Parker Palmer兩次陷入嚴重憂鬱的時候，很多朋友的「積極建議」不但無法讓他開心，反而讓他覺得不被瞭解、極度孤獨。直到有一位叫做Bill的朋友，每天下午默默地來到他家，花半小時幫他按摩腳，讓他感受到真正的人際連結。Palmer說：透過這樣的陪伴，我覺得自己有價值、被看見了！

現在大街小巷都掛滿了聖誕樹，各個商家也推出促進消費的聖誕大餐、聖誕舞會、聖誕聯誼、聖誕折扣……感覺聖誕節要來臨了！但是在我心中，真正的聖誕節不是這些東西，而是「陪伴」。就像Palmer說的：人世間的「苦難」永遠不可能被消除，「苦難」只能在憐憫中被分擔，在群體中被同理與陪伴分擔。

祝福大家在聖誕節裡，都能擁有並創造更多「最美的陪伴」。

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信心與憂鬱症

曾經上過一門課叫做“精神健康與教牧輔導”。徐理強醫生介紹我們看一本書Darkness is My Only Companion。作者Kathryn Greene-McGreight是一位被聖公會按立的神職人員，她從第二個孩子出生後不久就患了嚴重的躁郁症，多年在狂躁和憂鬱之間掙扎，進出精神病院幾次，極為痛苦。她不是從哲學和神学角度，而是從自己患病、治病的醫學現實和神學的個人應用角度，來思考基督徒患精神疾病的原因和目的，寫下這本書。

徐醫生說，其實憂鬱症是大腦功能失靈，和其它的身體病患並沒有什麽不同，只是華人文化把這種疾病歸另類，認爲格外丟人或討厭。基督徒也把憂鬱症看為是屬靈問題，好像只要用信心就可以了。但是，即使你能夠輕而易舉地掃除了憂鬱症患者一切的信心障礙，他/她已經受損的生理系統仍然需要一些時間來康復！而且，已經引發的生理器質方面的問題是可以用藥物來幫助的。

近代科學研究發現的確有不少人的基因有缺憾，在一定環境條件下就會誘發出精神疾患，憂鬱症是最常見的一種。我這裡說的不是一般的壓力引起的心情不佳狀態，而是長期壓力影響到了生理運作和身體健康、嚴重影響了家庭和人際關係的臨床憂鬱症。

憂鬱症發作時人感覺不到盼望、好像被一片黑暗籠罩。作者描述說她感到被神拋棄了，即或她不能確定神是否拋棄，她也要拋棄神了，因為實在受不了。她每時每刻都在與自殺的念頭搏鬥，唯恐真的行出來就得罪了神，也對不起人。一個平時最有信心的基督徒在這個光景裡，唯一能指望的是弟兄姐妹為她禱告，以別人的信心來托住，因為自己已經無法禱告。這是感覺的失常，並非是靈魂的失喪。為此作者的看法是：在神面前，人的感覺和想法並不可靠，連我們的行為也靠不住。神對我們的救贖和慈愛，他透過基督與我們的契通才是定義我們價值和身份的可靠尺度。對大腦功能失常的人來說，在最糟糕的情況裡，她只要記住，自己仍是屬於教會（基督的身體）、屬於信徒團體的一員。

我認為這很符合聖經的教導，其他大腦無病的人在類似情況下也應該記住這一點。不過對於感受正常的人來說，在基督裡感覺到神的同在還是很重要的，感受不到並不算健康和正常。我不同意這本書的作者把信心僅僅定義為可以不參考任何感覺的宗教活動（activities）。

所有的苦難，包括精神和心理疾患，都是人類犯罪墮落導致，卻未必是患者自己犯罪。精神病患感受到的絕望和置人于死地的邪惡力量特別強，可以認為是從魔鬼來的。聖經上說魔鬼好像吼叫的獅子遍地遊行，尋找可吞吃的人，很可能它覺得精神病患是最容易攻破的獵物之一。它的手段恐怕就是讓人在痛苦中相信自己是孤單一人，生活毫無意義。或許我們也可以說，大腦的病患好像魔鬼，殘酷地遮蔽了病人對自己所信福音的感受。

這本書的作者感到很難把這樣的患難與神對自己兒女的管教連在一起，她很掙扎。我想她沒有必要非相信這是神的一種管教不可。凡管教的事大概都是其它能受得了的、叫人不愉快、但決不致令人絕望想死。那麼神允許人經歷這麼危險的事目的何在呢？也許是讓基督教會群體的合一扶持力量顯出來，也許是讓人更珍惜生活、去同情和援助其他受苦和絕望的人，這些都是本書作者所得到的。

由於精神科醫師一般不作心理輔導，病人常常需要社工或心理醫師來輔導，協助病人疏解各種困惑她的因素，脫下悲哀憂鬱的“衣裳”–如果可以這樣比喻的話。可是如果輔導的人抱著輕視宗教信仰的成見，對基督徒病患就沒有幫助、反倒有損害了。作輔導的人對病者的信仰起碼要能夠開放接納，收斂自己的世界觀發表，否則無法與基督徒病患建立互相信賴的輔導關係。作者的這些體會對我們很有借鑒，看來在確定讓誰輔導之前，訪談心理工作人員，瞭解她的態度和觀念前提很有必要。不過這件事大多無法由別人代勞，周圍的人只能協助打聽瞭解，聽人介紹。

積極地尋求心靈得到醫治，允許痛苦像流水一樣過去，重新感受在神的安全保護之下，這決不是一件容易和自然的事。病人需要排除信任能力方面的障礙，想念這位掌管一切的神，想念他從前讓我們經歷過的一切恩惠和好處。這本書的作者相信，不是神、而是魔鬼讓人遭罪，但神仍然能夠從壞事中做工，讓人得到好處，不這樣想就不能得到神的醫治、保護、和安慰，就無法重新信靠神。她引用了無數的聖經經文來向神作禱告，在她感到最沒有信心的時候，她誠心地希望聖經的話語和別人的禱告來遮蓋和庇護自己。這對我很有啟發，我們看到憂鬱的人不能因為我們為她讀經禱告而立刻變得歡欣釋懷，就心裡難過失望，其實我們為她作的禱告仍然達到父神面前，仍然大有功效。

看來，由於有基因的問題，基督徒仍然可能患憂鬱症。幼年的家庭人際關係環境越差，成年患憂鬱症的機會越大，因爲信任他人的能力已經受損，使用疏離的人際關係防衛已成習慣，遇到一定的環境誘因就會發病。憂鬱症挑戰我們反省自己的信心，如果過去的經歷使我們缺失了信任的生活技巧，那麽就要花功夫學習和操練對神的信任。基督徒的團契也要接受挑戰，熱情接納和大力扶持患了憂鬱症的弟兄姐妹！

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沒有Ｕ不行

這幾句中英文跟「你」（you =U）有關，錯過可惜。

We cannot spell censUs without U.
沒有你（U = you），我們無法拼成「戶口普查」。

We cannot spell sUccess without U.
沒有你，我們無法拼成「成功」。

We cannot spell SUnday without U.
沒有你，我們無法拼成「禮拜天」。

We cannot spell chUrch without U.
沒有你，我們無法拼成「教會」。

We need U to help Us, coUnting on U 2 (you too).
我們需要你幫助我們，也依靠你。

我們常覺得自己是小人物（nobody），或說不差我一個。但是，在上帝眼中，人人都是寶貝得像「眼中的蘋果」（the apple of His eye）。

上帝眼中少不了你

耶穌在馬太福音十八章12-14節說過一個迷羊的比喻：「一個人若有一百隻羊，一隻走迷了路，你們的意思如何？他豈不撇下這九十九隻，往山裏去找那隻迷路的羊嗎？ 若是找著了，我實在告訴你們，他為這一隻羊歡喜，比為那沒有迷路的九十九隻歡喜還大呢！ 你們在天上的父也是這樣，不願意這小子裏失喪一個。」

這樣看來，不只教會需要U，上帝也需要U；不然，教會和上帝都會若有所失。

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吵架的正面意義

這裡所說的吵架大部份適用於「朋友間的吵架」，陌生人得罪我，我可能算了、或直接採取法律行動，吵架的機會比較少。

關係好的人為何吵架？我想主要情形之一是：有人無心觸犯到對方很在意的事情。舉個例子，如果我很在意別人是否看得起我，而朋友要跟我開玩笑，故意在眾人面前使我出糗，我可能會恨他很久很久。朋友可能根本不曉得我那麼在意出糗的事情，甚至就算我已經表達了，他們也未必能完全了解。等到我出糗了，發了非常大的怒氣時，他們才會真正認識我到底多在意出糗的事情。

吵架真是認識彼此的好機會。就像前面所說的，朋友可能無法體會我在意哪些事情、在意到什麼程度，因著一次的觸犯，可能就因此而真正了解。另外，平常我們看不到對方生氣的樣子，不知道他生氣時是什麼樣的人，不知道他如何處理怒氣，不知道他在吵架後如何與人和好，這都是吵架時可以了解到的。其實吵架也是了解自己的好機會，因為平常我們也沒什麼機會觀察自己如何處理怒氣、破壞了的關係，吵架、生氣時卻是很好的機會。

人會吵架的另一個原因是：認為自己是對的、對方是錯的，因此據理力爭，努力吵下去。我覺得在這情形上，理論上基督徒會比較好一點，終究基督徒都相信自己是罪人，是會犯錯的人，是可以認罪、認錯的人，所以通常比較有機會發現自己的錯誤。但，很可惜這是理想狀況，實際的情形未必這麼好，因為我仍然看過幾乎從不認錯的基督徒，只能希望自己不會是這樣的人。

因此吵架時另一個可以觀察的指標是一個人謙虛與否，一個平常口氣溫和、溫文有禮的人，常說自己沒有很厲害的人，這些都跟謙虛沒有關係。跟謙虛有關的性情大多可以從吵架過程中看出來。一個人是否保留自己可能犯錯的空間，是否也給對方能夠犯錯的空間，是否願意為自己的錯誤認錯，是否願意為與對方和好而放下身段，我覺得這些都比彬彬有禮、溫和柔順、甜美的笑容更重要，更能夠顯出他的性格，特別與謙虛有關。

寫到這裡突然想到我的親大哥，雖然我常覺得他的脾氣不好，但是他在吵架後願意放下身段與我們和好的態度卻是我該學習的。

小時候有時看父母吵架，讓我很沒有安全感，因為覺得自己隨時會被罵、會得罪吵架的人，聽到吵架時所說的話，都讓我覺得很沒有安全感，所以我一直逃避吵架。

在我的成長過程中，還是難免有朋友關係發生變化的情形，國中時，有位朋友突然間不理我，讓我一直無法適應；高中時與室友一次吵架、冷戰，後來演變成形同陌路，大學時與朋友還是有時會吵架而使關係產生變化；因此我逃避吵架，所以每次有爭執時就忍耐，但是心中仍會有苦毒，所以關係仍會發生變化，甚至無法挽回。後來我常覺得自己沒有老朋友，沒有肝膽相照的朋友，其實也就是說沒有那種我可以完全信任的友情，無論我們之間發生多麼大的爭執，我們仍然是彼此關心的朋友。其實要意識到這種情形並不容易，可能得感謝我太太，因為我跟她吵架後必須學習認錯與和好，讓我慢慢體會到這些情況。

意識到自己的這些問題後，我也了解：很多問題不是忍耐可以解決的，實際上吵架只是讓問題浮現出來，浮現出來的問題才有可能解決。所以我常要強調：吵架是好的溝通機會，是您認識對方的好機會，有機會吵架時，真的要好好地把握。如果您時時避免吵架，可能會失去建立堅韌友誼的機會。

當然，我的意思並非吵架都是好的，我只說吵架有它的正面意義。但是吵架後彼此形同陌路的情形很常見，甚至成為死對頭，隨時要找對方的錯處，隨時發表言論來批評對方。吵架後可能使家庭完全破裂、使教會完全失去見證，使人被絆倒；但吵架後若能和好、證明他們之間的關係不會因為吵架而破壞，這種關係是很好的見證，也才是真正同甘共苦、肝膽相照的交情。我很盼望基督徒的肢體關係能有這種韌性，可惜這是不能強求的。吵架後怎麼辦？這是一個更大的主題。

關係親近的人才比較可能吵架，我們跟陌生人吵架的機率不高，因為對方的所作所為我一點都不在意，因此與好朋友之間吵架的可能性比較高，因此好朋友需要常常培養感情，培養那種吵架無法破壞的感情。

當您的好朋友彼此間在吵架時怎麼辦？我覺得有人在吵架，對旁觀者來說也是很好的學習，這可能是學習成為一個「使人和睦的人」的好機會，只是太快參與在雙方的論戰中，或是很快要求大家不要再吵，這到底好不好？我個人很難判斷，因為我也是一個學習者。

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文章來源：https://goo.gl/QKiBR3 信望愛 圖：https://goo.gl/5A0MQ0

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