《VO》導讀：TED Talk 上有個著名的演講，在討論「格格不入者」（Misfit）。他們常常陷入自我批評，並認為自己所有的成功只是幸運和偶然，而不是因為自己的能力。有好的機會來臨，也不敢伸手抓住。
如果你屬於這種人，並為此所苦，就從這篇文章找到解藥吧！
（責任編輯：李恬芳）
Lidia Yuknavitch是一名作家，她形容自己是一位「格格不入者」（Misfit）。
三十多歲的時候，她寫的一篇小說獲了獎，獎品是被邀請去紐約和知名的編輯、出版社和其他大作家見面。對於一個寫作者來說，這是夢寐以求的機會。
但她先灌了一大杯 Vodka，然後盯著請柬看了一天，無法決定要不要去。
最終她還是去了紐約，那些華麗的晚宴和人群，讓她拘謹恐懼。
面對頂尖主編的熱情詢問，她麻木地微笑點頭，卻一句話也說不出來。甚至當對方說，要幫她出書的時候，她所做的也只是猶豫不決。
最終她回到了家，沒有簽下一個合約，沒有經紀人，只剩滿滿的回憶和酒店的紀念品餐巾。回憶是她給自己唯一的獎勵。
Lidia 是一個「格格不入」的人，而所有這些人的共同點就是：低自尊。
低自尊者常常會有這樣的感覺：
1. 總覺得自己很失敗。
2. 認為自身的成功都是碰巧。
3. 機會來臨時，不敢去伸出手去接受。
4. 最重要的是，認為自己不值得去擁有生命中美好的事物。
一個低自尊者，就算美好的事物降臨到生活中，也會慌亂地把它丟得遠遠的，然後縮回自己的小窩，沉浸在熟悉的安全與懊悔中。
他們就這樣一步步把自己的生活搞砸了。
低自尊意味著什麼？
自尊是一個人對於自我的概括性評價，以及我們對於自己價值的判斷。低自尊者（low self esteem）對於自我有偏低的評價。
如果一個人對於自己的總體看法是「我是一個不夠好/不好的人」，總覺得自己沒有價值，不配得到更好的機會，這可能意味著他的自尊是偏低的。
低自尊者很熟悉一種十分具有破壞性的情感：羞恥感（shame）。它和愧疚感（guilt）不同。當我們犯了錯，羞恥感在腦海裡冒出的聲音不是「我做的不好」，而是「我不好」。
心理學家 Brené Brown 在她的演講中提到：對於一個充滿羞愧的低自尊者，有兩句話會不停地在腦海裡循環。挫敗時，聽到的是「我不夠好」；做成一件事情后，Ta 會想方設法否認自己的成功，腦中浮現的聲音是：「別以為自己很了不起」——這一點成功算不了什麼，你還是很差。
低自尊有什麼表現？
低自尊者常常會陷入自我批評、自我懷疑和自責他們常常擔心自己不如別人，認為自我輕視總比被別人瞧不起要好一些。也懷疑自己的能力，總覺得自己不能勝任工作。
低自尊者在歸因時會傾向於把成功歸為運氣，而把失敗歸於自己不好。
例如在考試中，低自尊者如果考的很好，會認為是卷子太簡單，而當他們考砸了，則認為是自己的能力不行，自己太笨了。這種歸因方式使我們更加確信那些「弱點」是根植於身上的，而獲得的成功都是偶然。
「我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生」
低自尊者會過分關注於自己的弱點
高自尊者會更加關注於自我成長以及進步，而低自尊者卻注重不在生活中犯錯誤，以及如何不給他人留下負面印象。
如果有 99 個人稱讚我，只有 1 個人說了一句不那麼好的話，我也會忽略掉那 99 句讚美，轉去糾結那一句批評。
蔡康永在奇葩說中提到：
知道為什麼所有的社交網絡中都只有點讚，而沒有點呸嗎？因為我們都是「玻璃心」，都如此地受不了別人的負面評價。因為批評的話是很傷人的。
這都是人之常情。但低自尊者對於負面評價的過分誇大，使他們無法對自己形成正確的認知。對於低自尊者來說，那百分之一的批評代表了全部的人對他的看法。
此外，低自尊者總是在避免挑戰，同時也錯過了機會。他們會竭力地迴避一切有挑戰性的、可能造成失敗的情境。因為害怕想像中的失敗，所以連嘗試都不敢，就這樣錯過了很多個擺在面前的機會。
於是，低自尊會像自我實現預言一樣，越害怕失敗，錯過的機會也就越多，最後更加印證了自己「不夠好」的預期。
是什麼讓我的自尊變得這麼低？
1. 童年經歷讓我們相信自己不值得被愛
來看看 Lidia 對自己經歷的描述：
「我來自一個受虐待的家庭，只不過我僥倖地逃脫了。隨後在我的生命中經歷的兩次婚姻的大失敗，考大學也失敗了兩次，有過一段吸毒經歷，甚至還蹲過監獄。
而讓我成為一個『格格不入者』的真正原因是，我的女兒在出生那天就去世了。之後我過了一段無家可歸的日子，睡在天橋下，被無盡的喪失與悲痛感打擊著。」
而事實上，她其實並沒有「僥倖逃脫」那個受虐的家庭。
很多研究都證實，低自尊往往與童年被懲罰、虐待的經歷有關。父母對於孩子的愛是有條件的， 這種狀態被 Carl Rogers 描述為「有條件的積極關注」。只有當孩子取的好成績（讓他們有面子）時，父母才會給予關注和表揚；如果孩子是平凡的、甚至是無能的，那麼就得不到他們的關愛。
長大後，低自尊者不敢相信自己單純地作為一個人，也是值得被愛的。
2. 負性核心信念讓低自尊一直延續
認知行為學派認為，負性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以維持下去的因素。
童年的行為模式使我們對於自我、他人、和世界形成了一個堅固的、穩定的、深深扎於內心的信念，我們稱之為「核心信念」。即使我們有時候並不能清晰地表達出這種信念，但我們卻相信它是無比正確的。
而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者會一直退縮與迴避、對自己的懷疑和責怪，這讓他們無法逃離低自尊的深井。
低自尊的我，該怎麼辦？
我們先來看一下健康的自尊是什麼樣的（並不是高自尊喔）。
一個擁有健康自尊的人能夠平衡地看待自己的價值。他們可以承認自己有缺點，但他們也可以接受這些缺點，並且決定是否要改正它們。與低自尊者不同的是，他們欣賞自己的優點和強項。畢竟雞湯有云：
其實並不存在「優點」或「缺點」，只存在「特點」，取決於看你如何看待它們。
如果你想改善自己的自尊水平，以下有一些實際的建議：
1. 意識到自己的負性信念
負性的信念是分為很多層次的，也許最底層的核心信念一時無法被撼動，但我們可以從比較容易淺顯的外周信念入手，把它們寫下來，並且試著客觀地審視。這些信念越具體越好，例如：「我認為我的老闆/導師不喜歡我」。
2. 尋找支持性證據
低自尊者的記憶往往是偏負性的，他們只記得自己遭遇失敗、出糗、被批評的經歷。我們需要挑戰自己的負性記憶，把負面想法變成問題：“我是一個失敗者嗎？我所有的事情都失敗了嗎？” 然後試著尋找正性的記憶，去回答這些問題，可能你會發現，你沒有自己想的那麼糟。
3. 一份支持性的關係
心理諮詢會提供「無條件的積極關注」，而這正是低自尊者需要的。無論來訪者有怎樣的品質、行為，諮詢師都不應該做價值評判，而表示無條件的接納和溫暖，使得來訪者感覺自己是有價值的。
Lidia 在演講的最後說：「每一種文化中都有追夢的神話，我們稱之為英雄之路。我更喜歡另一種神話，一種過程不同，不為人知的神話，叫「做格格不入者的神話」（misfit’s myth）。」它是這樣的：
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（本文經合作夥伴簡單心理授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈“所有美好的事物，我都不配擁有” |「格格不入者」的心聲 〉。）
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