《VO》導讀：
與同事、朋友、另一半難免有摩擦，道歉可以修補你們的關係。但如果用錯方式道歉，關係只會越來越糟！
（責任編輯：李恬芳）
文/美國人際關係專家海瑞亞．勒納博士
「我想讓妳聽聽我前同事的錄音。」姪女告訴我：「她常動不動就為芝麻小事道歉，逼得大家不得不回應：『沒關係』『沒事兒』『不要緊』而不是講原本想說的事情。」
有些人是道歉說不出口，有些人則是過度道歉，其中這種人又以女性居多。 我這一代的女性從小接受的教育是：要覺得自己該為一切負責。所以如果無法為他人提供情感上的慰藉，就會感到歉疚。誠如喜劇演員兼作家艾美‧波勒所說的：「女人需要花好幾年的時間，才能戒掉動不動就道歉的習慣。」
每個具備完美女性特質的人，都很容易出現這個問題。女權主義者瑪姬‧尼爾森在她的著作中寫道：「多年來，我不得不訓練自己，從我寫的每封工作電郵中刪除『對不起』之類的字眼。不然的話，每封信可能開頭都是寫：『對不起，我耽誤了』『對不起，造成困擾』，一直抱歉東抱歉西的。」
請注意那些沒有意義的過度道歉，把道歉用語留在真正重要的地方。
過度道歉是為了什麼？
是什麼原因導致過度道歉？我們永遠也不會知道。那可能反映出： 自尊偏低 ； 權利意識低落 ； 不自覺想在別人指責前先迴避任何批評或非難 ； 過度想要迎合和討好 ； 某種潛藏的自卑 ； 想要炫耀自己是多麼彬彬有禮的模範生 。
又或者，那種不假思索即脫口而出的「對不起」只不過是口頭禪，是嬌嬌女掛在嘴邊的習慣，從小到大講慣了，如今跟打嗝一樣自然。
如果你也有過度道歉的問題，你可以盡量降低動不動就說對不起的頻率。例如，忘了把沙拉盆歸還給朋友時，不需要頻頻道歉，彷彿你不小心開車撞死她的貓一樣。 過度道歉會製造疏離感，干擾正常的對話 ，可能使朋友感到不勝其擾。而且當你真的需要道歉時，別人反而聽不下去。
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別反客為主，否則沒效果
真誠的道歉需要展現 同理心 和 悔悟 。道歉若是不夠真誠，聽起來可能很假、言不由衷。不過，道歉過猶不及，也要適可而止。萬一過度道歉導致對你的觀感更糟，那就不算真的道歉了。以下是我在心理治療時遇到的實例，可用來說明這點：
某天艾美開車一時恍神，遇到紅燈沒停下來，因此撞上另一輛車。當時十六歲的女兒麗貝卡坐在乘客座上，艾美只是輕微擦傷，但女兒卻身受重傷，動了兩次手術，術後經歷了漫長的治療和復健。
艾美其實很會開車，那是她第一次發生交通事故，任何人都可能遇到同樣的狀況。當然，這件事情讓她非常內疚、悲傷、懊悔不已。女兒從未因此怪罪她或口出惡言，但這樣反而讓她更加害怕，她擔心女兒隱忍著怒氣，只是未發洩出來罷了。
所以艾美每天都對女兒說好幾次她很抱歉，永遠都不會原諒自己。麗貝卡情緒低落或身體疼痛時，艾美有時會流淚，麗貝卡則會反過來安慰她。艾美總是一再地說：「要是換成我重傷，不是妳就好了。我願意以一切跟妳交換，替妳受苦！」對於母親老是說看到她受苦有多難過，麗貝卡漸漸開始感到憤怒、壓抑、不知所措。
某天早上，她不禁對艾美大喊：「夠了！這是我的苦難，我自己擔。妳的苦難，妳自己去扛吧。」艾美一聽，馬上聽出女兒的意思。她來找我做心理治療，幫她消除內心的愧疚和悲傷，她也減少在女兒面前展現悲情。
艾美所展現的內疚與懊悔是真切深刻的，麗貝卡也需要看到她的真實情感。但是，如果艾美的道歉無法讓麗貝卡看出她的悲痛，那種道歉也毫無意義。 道歉需要適可而止，過度地表達歉意、呈現太多悲情，對麗貝卡來說反而是沉重的負擔。 因為麗貝卡覺得自己好像不得不分擔母親的痛苦，反而無暇顧及自己的傷痛，全心療癒。
得體的道歉，這樣說就對了
所謂得體的道歉，似乎有個很直截了當的形式。我覺得企管專家約翰‧卡多在《有效的道歉》裡，為道歉下了一個很貼切的定義：「我們為不當的言行或他人的抱怨負起責任，並以直接明確的方式表達悔悟，做出彌補，承諾絕不再犯，那就是道歉。」
得體的道歉是在說完「我很對不起」以後，不再追加「如果」「但是」，或任何推翻道歉或混淆對方的言論。我們很容易在不知不覺中加入一些卸責或抹煞歉意的言詞。
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