《VO》導讀：要過年了，準備好對戰「親戚」這個大魔王了嗎？
（責任編輯：李恬芳）
文/簡單心理
作為一個有點社恐的人，一想到春節的時候全宇宙所有我認識、不認識的親戚都要齊聚我家共襄盛舉，我就由衷的感到開心呢。
最可怕的就是有些親戚進門的時候我已經懵了，心裡想說“這……是……誰……啊” 。
然後爸媽就會熱情的介紹說，快叫人啊，這是你 xx 二舅姥爺。當我略帶生疏和尷尬的叫完之後，這位我不太熟的親戚寒暄的說出了那一句讓我分分鐘切腹自盡的話：
每到這時候我只能尷尬的笑一下說是嗎哈哈哈，其實心裡想說“？？？我連我大學同學名字都快記不全了，這麼點兒的時候抱過我我怎麼可能記得啊啊啊”
還記得《春節自救指南》裡唱到的問題也是親戚們會問高頻重災區：
感覺每年回家過年都像是經歷了一次大型的人口普查。
我們被問這些問題時感到那麼不舒服，可能是因為個人邊界被侵犯和社會距離衝突兩個原因
個人邊界被侵犯
個人邊界（Personal Boundaries) 是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限，用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。
一些老一輩的親戚們常常會侵犯他人的個人邊界，因為他們會認為自己與我們的聯繫很緊密，“都是一家人有什麼不能說的？”
這類容易侵犯他人個人邊界的人，常常是喜歡對他人的人生和行為負責，有一種“大家長”的自我認同，他們時常想要拯救別人，會覺得“這孩子現在還單身估計就嫁不出去了吧，不行，大姨我要趕緊給她介紹個對象。”
本質上其實還是不覺得我們和他們一樣，都是獨立的個體，他們不明白的是“我們有自己的人生，不希望別人亂插手的那種人生。”
社會距離衝突
Liberman 提出的心理距離理論中的社會距離，主要指的是“對他人與自我的關係距離遠近的覺知”，比如我們和朋友的社會距離較近，和陌生人的社會距離遠。和家人的社會距離較近，和非家人的距離較遠。
但不熟的親戚問我們這些隱私問題會讓我們感到不舒服的原因在於，雖然我們是所謂的“一家人”，在血緣上我們確實可能屬於“社會距離較近”的那種關係。
但是，我們，真的不熟啊……如果我們與親戚之間的情感聯結很弱，那麼我們所產生的這種疏遠的距離感，並不是我們都有同一個祖先就能彌補的。
而且有些親戚會宣稱“我是你 xx，所以我才這麼問你的，要別人我才不管呢”，似乎他們認為越直接、越說那些你不愛聽的，才越是他們關心你的表現。
“阿姨，我就是喜歡你這種大過年不給人好日子過的性格！”
如何平安的過春節
最有效的方式是建立健康的個人邊界
1. 明確你有權建立個人邊界
你當然有權保護自己的隱私、有權禮貌的拒絕回答問題，建立個人邊界的過程，其實就是建立自我認同的過程。
2. 明確哪些問題是你不可接受的
回憶一下以前春節你的個人邊界被侵犯的經歷，把你不能接受的事和問題都列出來，今年如果遇到同樣的情景，試著用婉轉禮貌的方式向對方表明自己的感受。
3. 嘗試拒絕
網上有很多教大家如何應對春節的辦法，大多數都是打太極啊，含糊啊，甚至是被問到“怎麼還沒有女朋友啊”的時候，是教大家回答“沒找到合適的啊，等阿姨您給介紹一個啊。”
也許提出這樣解決辦法的人確實會達到他所謂的“不影響自己在長輩心中的形象”的目的，但同時也會給親戚們一個更好的理由來干涉你的生活，阿姨可能會產生莫名一種神聖的責任感，“你看看，這孩子的終身大事就靠我了。”
也許下次這位阿姨就不只是問你了，而是直接逼你去相親了。
如果你能直接表達拒絕當然最好。如果對方實在死纏爛打，你又臉皮比較薄，可以參考這個回答方式：
“怎麼還不找對像啊？再不找對象就來不及了啊”
“阿姨您看，您一直問我這些我不想回答的問題，我壓力很大啊，趕明兒我都不敢來看您了。”
所有曲線救國的方法都是為了不直接拒絕對方，而不真正的表達拒絕，可能會一直沒有邊界。如果別人提出冒犯你邊界的問題時，禮貌、平和的說：“這個問題我不太想談喔。”又有什麼關係呢？
時至今日，當我要開口拒絕回答的時候，還是會有點兒緊張，但我明白一個道理：
“No" might make them angry,
but it will make you free.
提前祝大家今年有一個安寧的春節喔～
（簡單心理微信公眾號：jianxiaodan）
教你怎麼拒絕：
想說「不」的時候不要說「應該可以」！用 “VAR" 技巧拒絕別人，你的心就真正自由了
（本文經合作夥伴簡單心理授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈“不記得我啦？小時候我還抱過你吶！”｜春節防身術之我和你不熟 〉。）
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