【為什麼我們選擇這篇文章】
他的臉色、心情，總牽動著自己的一舉一動，深怕不夠討好他，這段關係會因為付出太少而碎裂？
其實，你可能不小心被「焦慮」駕馭了，愛與被愛無須如此矛盾緊繃。跟著諮商心理師的引導，聽聽自己的聲音，「當你穩定了，關係的基石也能隨之穩定，你與伴侶就能好好享受愛與被愛。」
（責任編輯：謝宜臻）
文／諮商心理師 吳姵瑩
L：「我每次去到他家裡，就克制不住想幫他整理房間，洗衣服曬衣服，洗碗槽裡的髒碗，幫他做資源回收，一開始他還會阻止我做，但後來他家裡東西越堆越亂，每次我去，他就直接在沙發上滑手機，似乎也等著我去幫他做家事。」
L：「我發現，我好像讓自己的位置從女友變成女僕，但我到底該怎麼辦？」
她很著急，但似乎還有自我覺察，便問我究竟該怎麼做。
我：「做家事會讓你開心嗎？」我問著。
L：「怎麼有人做家事會開心啊，我自己的房間也沒這麼整齊！」L 苦笑著。
我：「啊，那為他做家事是在討好他嗎？」L 點點頭。
L：「對耶，我好像總需要做些討好他的事情。」
我：「他有希望你這麼做嗎？」
L：「沒有。」
我：「那這麼累之後，他又沒有感謝，你心裡又是什麼感受呢？」
L：「這好像是我經常覺得很不公平的地方，總覺得我投入跟付出比較多，但對方好像都淡淡的，也讓我不開心，又想找架吵，可是吵了又很擔心惹他不開心，怎麼辦，為什麼我這麼矛盾？」
親愛的，你身上有 L 這種矛盾、不公平又委屈的感覺嗎？
需要透過討好行為、服務與付出，來獲得被需要感，同時獲得價值感與被認可感，更重要的，是需要對方開心與喜歡的反應，同時做出「愛」的行為表達。
當你在愛裡是以「討好」出發，意謂著你總是將重心放在伴侶身上，仰賴著伴侶的喜好、心情獲得養分，同時討好的付出帶有強烈目的性，會讓被付出的人有「被索取」的感受，有時覺得承擔不起這些好，或者回應不了，想要逃走或拒絕。因為這些「好」不一定是他們要的「好」。
將重心放在伴侶身上，會忘了回頭看自己，更不覺得自己的快樂有多重要，以及在關係中的需求（編按：也很重要），因此 一直處於不懂得自己的價值，以及長期需求不滿足的情形。 例如：妳的需求可能是對方好好跟妳一起聊天，但對方總是悠哉地滑手機，妳無奈之下去做家事，希望換取他更多的關注力，但他只有更理所當然，或開始不明就裡的厭煩。
只是討好的問題這麼多，卻還是有人不停討好，就因為背後驅動的力量其實是 「害怕失去關係的焦慮與恐懼」，但你也可以看到當一個人無法在關係裡自在做自己，總是看別人臉色，自然不會看重自己在關係中的價值，當伴侶臉色不好，自己價值又歸零，就只能繼續討好，因為你看不見自己在關係中的地位與付出，你也沒有愛惜羽毛。
這些討好的企圖，就是避免自己被拋棄，或者讓自己付出到筋疲力竭後，覺得不再需要關係而快刀斬亂麻，最終，你並沒有好好的「在」一段關係裡，不相信自己，就是愛的存在，去享受愛與被愛的幸福感，而是 在「渴望愛、著急地付出、害怕擔憂、失望無奈」裡不斷地負向循環。
親愛的，去看顧自己的焦慮，理解內心深層的恐懼，並練習睜開內心之眼，好好看見對方的愛，也好好看見你的價值，不是總被不安的情緒綁架，你可以不斷複習以下兩步驟。
1. 聽見內在聲音，練習轉向
當你聽見內在聲音對自己的評價與批評，告訴自己：「我知道你很憂慮、很害怕，同時我也可以肯定我自己」，接著接第二步。
2. 重複練習自我肯定
我可以去愛與被愛，我可以在關係中做讓我開心也讓對方幸福的事。
焦慮與肯定可以並存，你無法立刻消滅焦慮，而是逐步讓焦慮影響力降低。
當你的心安定，當你的內心之眼清澈，在做每件事之前，先詢問內在，是否讓大家都開心，當你穩定了，關係的基石也能隨之穩定，你與伴侶就能好好享受愛與被愛。
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（本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈你的好，他人不一定想要！談「被焦慮驅動的討好行為」〉。更多相關文章都在「愛心理」粉絲專頁）
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