【為什麼我們選擇這篇文章】
分手過後，「理性」的自己總和「感性」打架，腦袋轉個不停，急著要讓自己想通。不過，心靈工作者柚子甜建議，面對這段「失戀急性期」，實在不用急著把自己打醒，一步一步來，才有機會真正揮別分手的傷痕。
（責任編輯：謝宜臻）
文／心靈工作者 柚子甜
失戀的人分兩種：忙著自怨自艾，或急著把自己打醒。
忙著自怨自艾當然不是好事，如果到處抱怨、訴苦，昭告全世界的人前任對不起他，那樣負面情緒只會越來越強。但是另外一種人， 乍看之下很振作，卻是另一種隱性的危險群──就是「急著把自己打醒」。
「明明已經知道我們不適合，而且他對我根本沒有愛，為什麼我還是每天都痛到哭醒呢？」來諮詢的案主沮喪地說道：「是不是我還有什麼地方沒想通？你能不能告訴我，我卡在什麼盲點，才會一直這麼難過？有沒有辦法用一句話，把我狠狠地打醒？」
案主口中的「一直」，其實才一個禮拜而已，他們覺得自己軟爛到沒救，也無法接受自己會難過，因此想知道要怎麼樣才可以「不難過」。
我說，我們都太小看「失戀急性期」了。感情議題多半正中人的軟肋，被戳中的傷口不是用「想通」或是「看開」就可以痊癒的。如果太快就想好起來，會如同傷口還沒包紮，就急著復健，反而會拖累痊癒的速度。
「失戀急性期：我們要做的，不是強迫自己『理性』，而是要慢慢地陪『感性』走一段路。」──《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》
正確度過這段非常時期的方式，其實有兩個步驟：
療癒步驟 1：有些事情，你不用急著想通
「想通」就能「不難過」這個公式，在日常瑣事可以成立，但在非常時期是不成立的。
平常在工作上遇到挫折，我們只要想一些道理，甚至換個角度思考「吃苦當吃補」，就可以減輕情緒，那是因為，工作沒有戳到我們的弱點。
但是感情不一樣， 感情的根源深深掘住安全感、自我價值、陰影的投射、甚至童年的議題，每一項被戳中都足以擊垮一個人，更何況全部一起來？ 當一個人喪失安全感的時候，你不能跟他講理性；當一個人自我價值受威脅的時候，你不能要他快點清醒；當一個人被陰影、童年議題困住的時候，你要他想通，其實是很困難的一件事。
剛失戀的時候，腦中會有十萬個為什麼，以及在腦中鬼打牆「本來已經想通，但之後又想不通」的五百件事，因此 建議失戀急性期的你，放下鬼打牆的頭腦，把焦點放在「接納情緒」，而不是「努力想通」。
療癒步驟 2：情緒沒被接納，傷口不會離開
失戀的人最討厭的是「情緒」，恨不得用各種方法轉移注意力，大吃大喝、看電影、聽音樂、拼命工作，甚至努力認識新對象。
但是「情緒」並不是不理它，傷口就會自己好，頂多就是深埋到皮肉之下，假裝已經遺忘，但是那股傷痕依舊隱隱約約，牽動著你的一舉一動，甚至在未來的戀情裡深深地影響著你。
情緒很痛，但它必須被接納。 但所謂的接納，不是縱容著自己被拖走，任由自己在漩渦裡打轉、越想越氣、越想越恨，整個人都泡在情緒裡。
最好的接納，其實是「陪伴」。
當自己悲傷的情緒湧上來時，告訴自己「我意識到自己在傷心了」，並對自己說：「沒關係，不管你悲傷多久，我都在這陪你。」接著你可以哭，可以躲在沒人的地方大喊發洩，可以狂亂地寫日記釋放憤怒，但是此時 永遠有一個你，保持清醒而溫柔的距離，陪伴和注視著這樣的情緒。
情緒像風暴，會來也會走，如果一直你不讓它出現，它會持續生利息。然而一旦願意接納，它會走得非常乾淨，甚至帶走以為永遠不會好的傷痕──那時你終將看清這一切，但 不是因為你「想通」了，而是因為情緒昇華之後，智慧也隨之降臨。
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（本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈失戀急性期：有些事情，你不用急著想通 〉。更多相關文章都在「愛心理」粉絲專頁）
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