38一下 today: 【你們的愛情，缺了「日間部」還是「夜間部」？】德國暢銷書作家：有了「張力」，愛情才夠完整

《VO》導讀：

提到「成熟的」戀情，也許你不免想到理性溝通、尊重、平等關鍵詞，可是這樣的關係到後來若演變成有些無趣且沒什麼挑戰性，還會是你所期待的模樣嗎？德語地區最受歡迎的演說家與作家佩特拉．柏克（Petra Bock）過去透過著作、廣播及電視節目激勵數百萬人，她指出，人們容易被「成熟」或是某種執念過度綁架，而不敢有所期待；但事實上，真正美好的愛情是擁有「張力」的，你得鼓起勇氣去追，才能讓幸福走得長遠。

（責任編輯：謝宜臻）

文／德國暢銷書作家、演說家佩特拉．柏克

幾年前有個女士來找我，儘管她的外型十分亮麗，但在感情上卻已有多年的空窗期。她形容自己是「性慾過剩且欲求不滿」，並認為雖然花了很多時間與心力打點性感扮相與浮誇外型，但每次認識新對象，總是在很短的時間內就變得興趣缺缺，然後找藉口分手。

對於頑冥不靈的男人，她會以光怪陸離的藉口和他們保持距離。每到夜深人靜時，她便清醒地躺在床上，盼望有個親密的伴侶在身邊。經過了好幾年的治療，她覺得自己有很嚴重的人格障礙。她說她之所以會來找我，並不是對我抱持希望，而比較偏向好奇心使然。

不敢作夢的女人

我自己並不知道是不是幫得了她，只好和她約了下一次的時間，以便研究幾個問題，看看她的庸人自擾是否可能只是「意念操縱」作崇。

我詢問，在她想像中成功的伴侶關係是怎麼樣的光景？她以十分符合我們這個時代的風格回答：「愉快的交談、親近、理解、平等對待等等。」

我接著問，她既然在自己身上塑造起如此直接又鮮明的風格，在這個部分的她覺得什麼樣的伴侶關係才是好的？她一聽笑了出來，想一想回答我說：「這個部分的我希望和一個猛男有一場天雷勾動地火的邂逅，一起度過熱情如火的夜晚、令人興奮的旅行、吃美食、跳舞、參加派對之類的⋯⋯。」

她講完後遲疑了一下，問我：「不過，這樣是不是太不成熟了？」

我問她，何謂成熟？她不太確定地看著我回答：「就是愉快的交談、關係親密、互相理解和一些之類的東西。」

現在，會有多少人正在以一個老爺子或老太婆點頭的方式來回應她呢？我不知道，但我對她說：「我個人不太認同『別這樣，應該那樣』的解決之道。如果可以兩者皆是，也就是採用『不但⋯⋯而且⋯⋯』的方式呢？」

聞言，她很詫異地看著我說：「不僅有派對、舞會，『而且』還有雙方都很愉快的交談？不但有火熱的夜晚、令人興奮的旅行，『而且』還有理解？是互相關注且熱愛生命的兩個人，『而且』關係很密切？」她想像著，像是作夢般地恍神了好一會兒。

「太美好了，好到不可能是真的。」然而緊接著，她的語氣堅定了起來：「這未免太不切實際了，就只是一個童話故事而已。」

根據我對「意念操縱」的研究，我很快認出了這種反應。在這個時間點上，我知道，她所真正期待的是哪一種愛情。而下一步，我想要更加了解她的心理障礙。

我問她：「在你內心深處，你認為什麼是實際的、現實生活中的伴侶關係，而非童話故事中的愛情。你會怎麼形容？請告訴我當你一想到『伴侶關係』這個概念時，腦海裡浮現什麼意象。」

聽到這個請求的她變得很嚴肅，幾乎就像是洩了氣的皮球一樣。

「啊，我的天！這太難了——我看到的是兩個身穿休閒服的人坐在電視機前的沙發上，手裡拿著一包洋芋片。」她很疲憊地笑了出來，然後看著我說：「這是我的夢魘。對，就是他愛上了我，然後我們在電視機前結束了這段關係。」

接著，我展開了追問——

（編按：下文「教練」為本文作者，「客戶」為前文來訪的女士）

教練：「結局一定得這樣嗎？請你老實地說，對此你做何感想？」

客戶：「要我憑良心說的話，在我內心深處，覺得這種情形會一再地上演。」

教練：「那你真正的期望又是什麼？」

客戶：「你是指具有魅力，但又平等對待之類的密切伴侶關係嗎？」

教練：「對，正是這個！」

客戶：「它很美妙，美妙到我不允許自己認真地思考這種關係。它就像童話故事一樣。難道你真的認為這個想像是符合現實的嗎？」

為愛解套，需要「勇氣」

接下來的工作就像是量身訂做的一樣。

我這位女客戶踏出了第一步，因為她明白了真正期望與實際的動機目標設定，不再堅持單方面的片段意象與已經麻痺的自我設限。

至於我對她上面最後一個問題的回答，假如你有興趣知道的話，答案是：「沒錯，我認為這和現實是相符的。我將這種渴望視為一種潛力，它存在於 21 世紀兩個成年人之間，符合時代趨勢的伴侶關係之中。為什麼我們不讓自己在這一生中得到完全的滿足呢？」

其實我並不喜歡說教，然而，下面這一段話聽來確實像是一串金玉良言——和其他有趣的事情一樣，愛情也需要勇氣。

第一個部分勇氣的作用，是 承認哪一種愛情才真正適合自己 ，那種愛情是身為成年人且滿腔熱情的我們想要的，而非兒童或什麼完美生物之渴求。在這裡沒有唯一或放諸四海皆準的答案，在這裡，你具有個人特質、擁有自身渴望與夢想，而且極為與眾不同，你將會是個搶手貨。

因此，為了明白你對愛情真正的期望（官方與非官方）為何，你可以慢慢來。和你信任的人談談這件事。

假如你已經有伴侶，可以「不要」一開始就找他談。通常「開竅」的時間點都不會太早出現，因此當我在指導伴侶的時候，一但牽涉到自身真正的愛情憧憬，我就會分別帶開來和他們談。畢竟事實可以有許多面向，而且還包含了我們在伴侶身上也許從未發現過的面向。

假如我們在「成熟大人」的狀態中感受到不安、恐懼，「意念操縱」就出現了。但我們何必如此，從一開始你真的就是個搶手貨。

愛的「日間部」與「夜間部」

我和這位女客戶所採用的技法，就是打破「意念操縱」的內部邏輯，並建立新聯繫。 在「意念操縱」的模式中，我們的思維受限於「不是⋯⋯就是 ⋯⋯」的想法——非黑即白、非好即壞；不是很幸福，就是很不幸。

然而，我想你也知道，現實人生裡有很多面向， 如果我們能讓那些被人為排除的部分，再次和「不僅⋯⋯而且⋯⋯」的想法建立連結，我們將會獲益良多。

例如前面提過的徵友欄例子：你可以在對愛情的理性概念中，再加入感性的成分。這個部分其實就是會讓愛情變得有趣的地方。去實驗一下吧，那很好玩的！

請你明白地問問自己，以下問題——

‧身為一個獨立自主的成年人，你想像中美好的愛情與伴侶關係是如何，你期待什麼？

‧愛情關係中的哪些價值，是你覺得重要的？

在此所有的主題，都可以當做是一份大報紙上的訪談——信任、尊重、平等、忠誠、對家庭的渴望、親密互動、有福同享⋯⋯，你當然可以回答這些應稱之為成年人愛情 「日間部」 概念的選項。

不過，一天可是要有二十四小時才算完整，所以我們也還要有 「夜間部」——這，就和我們私下的期待有關了。這時，你的想法可能會變成——

‧要有熱情，還是選擇親密感與安全感？或你都要？

‧假如人生真的很有趣，你的生活想要有多瘋狂？

‧對你而言，性愛扮演了什麼角色？哪一種性愛？

‧你是否根本不想做出承諾？

究竟，你最私密的期待與夢想是什麼？我指的並不只是實際的性生活，還有將你和伴侶聯繫起來的的情慾張力。 當你們一起坐在公車上、站在地鐵中、在林子裡散步，或者當你們已共度了數十年歲月，對方不在身邊時，你一想到他，還是能感覺得到的一股張力。這會是什麼樣的感覺呢？如果那是愛情中最美麗的一面，它應該是什麼樣子？

現在，你將日間部和夜間部的答案擺在一起，也許你會開始這麼說——

‧擁有信任「還有」被對方撫摸的感覺

‧穩固的家庭觀念「以及」一起到紐西蘭放空的夢想

‧例行的伴侶生活「加上」探訪附近最瘋狂的場所

‧一起去冒險「和」偶爾像小湯匙一樣窩在一起

‧好玩到不行的派對「以及」待在家中的安全感

我知道有些人會對愛情的其中一個面向感到不安，他們要不就只想到夜間部的狂野冒險；要不就是只要和洗衣精廣告一樣光鮮亮麗的日間部。然而，唯有在你讓這兩個面向共生共存的前提下，愛情才會是完整的。

當你將這兩個面向連結起來，新的色調便於焉誕生了；無論如何，我們對愛情的願景都應該要真的具有吸引力才行。 回頭看看你現在的生命——若尚有缺憾，那會是什麼？是愛情的日間部、夜間部？或者此時的你兩者都欠缺？

富有動機的想像

從研究和實務經驗中我們已知，人們對於某些改變總是只能採取容忍態度，或甚至會對那些字面意義上真正有趣且十分吸引人的事情反感。假如愛情在你的腦子裡已經被修正成雖然正確無害，卻也呆板無趣的東西，你當然就不會再想對它付出心力了。

然而，自私的利益、怪念頭和其他會扼殺愛情的一切理由，你卻還理直氣壯地保存著。

當你覺得，存在於自己腦中之平行世界的目標令人厭惡時，我們便會無所不用其極地來阻止自己達成這個目標。正如我那位女客戶，儘管很有自己的風格，但內心對拿著洋芋片坐在沙發上這件事情卻感到恐慌。

也許你會想反駁，說我要求你們把心力放在過高期待、不會實現的假象上；也許你早就學會，把期望值降到最低標準，好讓自己「以後不會失望」——我相信有許多人還以此為人生的黃金準則。他們喜歡問：我們不是應該要謙虛一點還是知足常樂嗎？伴侶關係不就是如此？擁有對方、幸福知足不好嗎？難道一定要給所有的一切都套上過高期待？

從和不同世代、形形色色人們的對話中，我推導出一個結論，我懷疑——我們在一切物質「過剩」、資源浪費中，不時地承受著極大的心靈貧乏之苦。