38一下 today: 【為什麼不喜歡現在的自己？】心理師：你得重視心裡那些淹沒已久的聲音

【為什麼我們要挑選這篇文章】

我們常常在遇見較為負面的情緒，會選擇忽視它甚至壓抑它。尤其在變化快速的現代，我們沒有時間也沒有心力去注意這些「情緒」。

但生命的光點都藏在這些情緒中，心理師告訴大家，學習接納和允許它的存在，才能更勇往直前。

（責任編輯：張嘉芬）

文/心理諮詢師劉露曦

在心理這行的路上走了許多年，我一直努力去理解各個流派是如何改變一個人，如何讓人真正成長的。我想搞清楚那個讓人有活力、得以煥發光芒的入口在哪裡。

過去一直很糾結於一個問題：人的成長是通過不斷地改正缺點自我完善，還是不斷地放下欲求自我接納？這兩條路，大相徑庭，一個要努力一個要淡定。但我想既然要上路，應該有一些東西是相似的，尋路的工具，姑且把它比喻成拐杖。內在的豐富猶如叢林，我們需要依靠一根拐杖，來探尋那條路在哪裡。

拐杖在哪？

在單位裡講課做活動，結束了，總有一些人喜歡來提問，他們有著各式各樣的困擾，孩子學習不認真，自己的親密關係不滿意，單位工作壓力大…… 他們滔滔不絕描述事件之後，我會問一句話：你對此的感覺是什麼？通常，對方聽到這個會沉思一下，回答：嗯，我是這樣想的…… 或者是我沒有什麼感覺…… 或者有一些人直接就斷片啦…..

為什麼要問感覺？感覺傳遞著我們生活品質最基本的信息，當人們在說事件時，其實在說這些事件帶給自己的感覺不好，感覺不好時自然會想要改變，因此想通過改變事件來改變感覺。

何謂感覺？比如你現在正用手觸摸手機屏，這會帶來平整、堅硬，手指頭有些暖意的感覺，讀到你喜歡的部分，你會有暢快、開心、滿足的感覺，讀到讓你不舒服的部分，你會有難過、生氣、討厭的感覺。雖然它們在心裡不斷產生，可是往往人們沒有留意到這些細微感覺的升起，我們更容易關注到屏幕上的內容，也就是說，習慣於關注事件而不習慣於關注感覺。

大多數人最直接最擅長的反應方式是理性的，去關注事件、想法，這大致是我們這個時代很突出的一個特徵：用理性的通道去連接外界變化，把感受囚禁在內心。

沒有一個詞比囚禁更能展現我們是如何處理感覺的，囚禁意味著它實實在在地存在，又被某種強制的力量關了起來。有哪些感覺是容易被囚禁的呢？首先是那些不好的感覺，比如我覺得自己不夠優秀，比如我正在嫉妒某人，比如我對親人的憤怒…….. 這些感覺是社會普遍價值觀中不被歡迎的東西，我們被教育有這些感覺是不對的。

當我們的頭腦判定這些感覺是不該存在的，就會馬上產生一個反應，那就是試圖把它們消滅掉。感覺是一種情緒能量，它只能被轉化而無法消除。大部分時間，我們試著去忽視這些感覺，以為它不見了，但其實它只是被壓抑了。我們通過把那些不被社會普遍價值觀所歡迎的感覺壓抑下來，希望這樣可以讓自己成為一個被別人認可喜歡的人。

人們不止試圖去除不好的感覺，其實也不習慣表達好的感覺。這些感覺包括我愛誰，我在意誰，我需要誰……. 奇怪的是，這些分明就是我們體驗到的很好的感覺啊，但是在日常的人際交往中往往也不願意展露出來。 越是珍貴的感覺，越是伴隨著被傷害的恐懼。 前幾天，有個朋友對我說：我很想表白，但是也怕被拒絕，怎麼辦？這個心態就能解釋為什麼我們不願意表達珍貴的感受，因為我一旦表達了，如果你和我不一樣，你並不如我看重你那樣看重我，或是你不理解，我豈不是會受到傷害？ 基於對預料中的傷害的恐懼，我們也要把珍貴的感覺藏起來。

久而久之，感覺中好的部分、不好的部分都不再被關注被表達，我們對它越來越陌生，也就丟了探尋內在路徑的拐杖。

不敢做自己

探尋內在就是為了成長，而成長的目的是什麼？無非是想自己生活得更好，生活得好的基礎是什麼？前提是你得成為自己生活的主角。

諮詢中，我常常聽到來訪者說不喜歡現在的自己，因為自己所想所慾不能表達，說出來的全是那些被教導的“真理”，行出來的都是別人眼中的“優秀“，可那不是真正的自己。真正的自己，想要隨心所欲，想要舒服，不顧及別人的感受。可是一旦自己表現出這個樣子，別人會怎麼看？

你也會有這樣的衝突嗎？做一個遵從自己感受的人還是配合別人感受的人？大多數人選擇了後者，遵從自己的感受似乎非常冒險，意味著某種意義上對別人的無情。

你可曾意識到，自己做了一個選擇，那就是因滿足別人的願望太強烈而無數次地背叛自己，你對自己的殘忍在於你並不給自己機會去表達自己的感覺， 注意，不是外界不給你機會，而是你自己，外界只是對你的表達不高興而已。

什麼人會尤其害怕外界對自己的表達不高興？那些在充滿控制和要求的家庭中長大的人尤其如此。他們從小接收了很多來自父母的期盼，父母把自己的期盼化作對孩子的要求，孩子便在成長的過程中把這些要求內化進來，變成自己對自己的要求。

比如一個母親很希望自己是一個優雅得體的人，但是她有很多生活瑣事要管，沒法一貫優雅得體，於是她要求自己的孩子成為優雅得體的人，不斷地訓練她，孩子稍有踰矩她便不高興，用自己的失望、憤怒懲罰孩子。孩子慢慢就學會了怎樣可以讓媽媽高興讓自己好過，對，服從她的要求，她越長大就越習慣這個套路，以至於她在心裡對違逆別人的要求充滿恐懼，所以一直小心翼翼討別人歡心。這樣的人是人群中的 nice man，被很多人喜歡，但是他們很不喜歡自己。

我問他們：你能接受別人對你不高興嗎？大多數的人說不。別人對你的不高興意味著什麼呢？意味著我很不好。這是問題的關鍵，你讓別人的評價主宰了你的感受，不斷地希望通過自己的表現來贏得別人的認可。

可是，如果你都對自己不滿意，別人對你再滿意有何用？問問你自己：我真的想做自己嗎？我願意承擔做自己帶來的後果嗎？如果你願意，那麼首先得讓自己的感覺出來，你得重視心裡那些淹沒已久的聲音，重新學習去表達自己。

循路而上

我打小就相信人性中向上向善的力量，即使身陷困境，人們總是要變好的。我問那些不敢做自己的人：你對自己的期望是什麼？他們感動又哀嘆地說：做一個自由自在，內心強大的人。這就是我們內在不變的趨力，猶如樹木，向陽而生。我很喜歡這一刻，他們的眼中有光芒，聲音很有力，這代表著他們回到了自己。

回到自己，就是從回到自己的感覺開始的。一個失意的人感覺生活無意義，對別人來說，那太消極，但對他而言，就是他真切感覺到的；一個焦慮的人對未來有著失控的恐懼，對別人來說，那是沒有必要的，但對他而言，那就是真的；一個傷害別人的人產生了一絲絲的悔意，對別人來說，微不足道，但對他而言，就是寶貴的。當這些感覺出現的時刻，當我們沒有去迴避它壓抑它的時刻，呈現了對自己最大的尊重和善意。

對於感覺，唯有允許二字最珍貴。 記得最初，我並不懂得去尊重和接納自己感覺的時候，是和我一起學習的同伴們，他們首先接納了我。我永遠記得第一次在人前述說自己隱藏已久的疼痛時那份感動，當我抬起頭來看到的含淚的眼睛。那一刻，我從別人的允許中放開了對自己的禁錮，重新開啟了感覺的通道，不再試圖阻擋它的存在。

允許自己的感覺存在，重要的不是向別人去述說，而是在我們的心裡，允許它的發生和流動，帶著好奇去看它而不是用評價去審視。 這意味著你讓自己的牽掛、迷戀、喜悅升起，讓自己的失望、憤怒、羞恥升起，讓無助、失落、悲傷存在。當感覺在我們內在存在的空間越來越大，就好似把體內四處散落的能量聚集到了一起，這種形態帶來生命能量的整合，你藉此感受到自己力量所在，便能循路而上，勇往直前。

當我不再追求成長，成長便在每個時刻發生。

（簡單心理微信公眾號：janelee1231）