38一下 today: 喜歡誇大事實的影后、一直纏著你的綠頭蒼蠅,希望你身邊沒有這 10 種典型小人

2017年1月24日 星期二

喜歡誇大事實的影后、一直纏著你的綠頭蒼蠅,希望你身邊沒有這 10 種典型小人



本文來自《與小人共處》這本書,作者為自我管理與溝通講師姬特.赫爾特(Gitte Härter)。小人無所不在,我們管不了別人,只好保護好自己了。來看看最常見的 10 種小人典型吧!

(責任編輯:李恬芳)

這個世界上的不愉快遭遇可說是形形色色,什麼樣態都有。然而,並非所有的遭遇都是同等重要!

你會視事情與誰有關採取截然不同的處理方式。

如果你在超市結帳時,有個陌生人瞪了你一眼,你可能不會小題大做地去搭理他。不過,要是你的伴侶或老闆對你做了什麼你認為無理的事,你可能就會採取行動。

如果某種不良言行並非出於惡意,特別是它所持續的時間並不長,其實可以拆除後續會連環引爆的炸彈。

然而,還是會有另一種情況:我們往往會一再被某種言行惹到失去理智,而這完全與我們對對方所採取的態度無關。

有時那是些會讓我們反應過敏的小事。那些會惹惱我們的事,也會告訴我們許多關於自己的事。且讓我們來觀察一些類型:

綠頭蒼蠅

你一定有過這樣的經驗:在炎炎夏日裡,你慵懶地坐在戶外享受陽光,突然間飛來一隻嗡嗡作響的蒼蠅,搞得你整個人神經緊張。

你一邊搖頭晃腦地咒罵,一邊揮舞雙手驅趕牠。那隻蒼蠅完全不為所動一直纏著你,你的憤怒也隨之高漲。這下子你別想安穩地享受陽光了!

人們有時也會做出這種綠頭蒼蠅的行徑,他們會刻意挑釁你,藉以刺激你做出某種特定反應。

情感哥吉拉

這種人很幼稚,一直想要找你麻煩,或是言行舉止始終很魯莽。情感哥吉拉會踐踏你的情感或需求。他們所到之處寸草不生。

然而,你一旦與他們正面衝撞,他們卻又會打人喊救人。「你何必這樣呢!你實在太敏感了!」如果長期與這種情感哥吉拉周旋,整個人就會被他們搞得四分五裂。

毒蛇

這種人會去說人壞話、利用他人的痛處、挑撥離間、讓人自我懷疑。他們喜歡中傷和痛批他人。他們會不懷好意地散布謠言。他們往往會包裝毀謗,令人難以看清他們究竟是在惡意攻擊,抑或只是在提供某種另類觀點。

炫耀者

「所有你能做的事,我做得都比你好……」炫耀者自覺比別人更聰明、更美好、更偉大。他們認為自己對所有的事情都很在行,懂得比別人多,喜歡指出你的缺失,有時甚至會以此為樂。

在極端的情況下,他們甚至會刻意貶抑他人,即使當著其他人的面也不例外。他們很清楚你不具備什麼能力、做不成什麼事情,有時會毫不留情地細數你過往的失敗與錯誤,藉此提醒你,你根本一事無成、一無是處!

影帝與影后

所有的事情到了他們身上就會遭到誇張的渲染。這些人看見蚊子會說成是大象,看見大象會說成是恐龍。在這些影帝、影后身上發生的事情,全都比這輩子可能發生在你身上的所有事情來得嚴重許多。

當你表現得不是很快樂,或是錯過了什麼,他們就會認為天要塌下來了。這些鬧劇往往結合了歇斯底里或謾罵,它們多半比事情本身更令人感到為難。

人格先生、人格小姐

他們是最好、最美、最重要的人,他們的意見是所有事情的準繩。有時這只是一種突出的特點,讓一切都相形見絀。例如吹牛大王,從早到晚不斷在細數自己又做了什麼了不起的事情。有時候這樣特別難:其實你想要喜歡某個人,可是人格先生和人格小姐卻讓你為難。

騙子

這種人並不在乎事實,只在對自己有利時才會堅持原則。

他們說的話不可信。他們會無中生有、誇大不實,會說些在策略上對自己有利的話。他們很擅於安撫自己與他人,擅於為自己言行的正確性辯解,無論事涉竊取他人的點子,還是詐欺或瞞騙。

好為人師者

這種人會以對待懵懂幼童的態度對人說教,有時甚至會說些什麼事情來嚇唬人。在極端的情況下,他們甚至會甩門、丟東西,或是動手打人。這種人師喜歡占據正確性,樂於貶抑他人,藉以安撫他們的自我。他們總是喜歡掌握決斷與控制事情的權力。

愛管閒事的人

什麼事情都想知道,什麼事情都想評論,什麼事情都想參上一腳。

這些人往往也是廚房裡的心理學家,或是唯恐天下不亂的人。他們會跟你說,你的病是你自找的,難怪你會丟掉你的飯碗,難怪你會被人拋棄。他們會向你提出諸如心理、宗教甚至怪力亂神等方面各式各樣的理由。

這種人很會大嘴巴地四處宣揚,很喜歡保證守口如瓶,依然把祕密洩漏給其他人聽。

情感勒索者

利用情感迫使人乖乖就範,這是一種十分陰險的手段。

有別於「好為人師者」,這種樣態更為細膩。

情感勒索者會巧妙地利用你的良心不安,會讓你誤以為,別人的難過都是因為你的錯,別人之所以做了某些事,全都是因為你做了某些事。以下是兩個情感勒索的極端案例:

「都是因為你把我惹毛了,我不得已才動手打你。」

「如果你離開我,我就不想活了。」

無疑地,所有這些類型都含有強烈惹人抓狂的因素,不過,並非每種類型都同樣重要。其中許多類型你大可一笑置之或刻意避開。

而,如果對方與你的關係十分親近,這又得另當別論。

並非所有的不良言行都同樣嚴重。你不妨以經濟的思維去處理自己的憤怒情緒。雖然我們無法控制別人,不過還是可以向別人畫出一條清楚的界線。

本文書摘內容出自《與小人共處(Take A Break 30分鐘高效能)》,由商周出版社授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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