38一下 today: 「八面玲瓏不可取，留出兩面防禦。」諮商心理師破解讓你一再吃虧的「討好心態」

《VO》導讀：

有一種人，經常被評價「你人真好」，能敏銳洞察別人的情緒，把別人的看法擺在首位，不會輕易求人⋯⋯，諮商心理師黃志堅指出，有這些現象的人，很可能是「討好型人格」，他用實際案例，破解總是委屈自己的「討好心態」。

（責任編輯：翁筠茜）

文／諮商心理師黃志堅

「八面玲瓏不可取，留出兩面防禦。」這個標題的靈感來源於別人送給作家阿城的一句話：「做人不可八面玲瓏，要六面玲瓏，兩面有刺。」阿城沒有解釋這句話的具體含義，但我們可以結合他的人生歷程來理解：如果人生有八個維度，八面都玲瓏，事事都順應社會，那就失去了自我，沒有獨立的個性和自我價值的體現。

我們可以拿出六個面來順應這個社會，學會和社會、他人和諧相處。另兩個面要養刺，養刺做什麼呢？用來保護自己，保持自己獨立的個性，不至於淹沒於人海中，找不到自我。

我對這句話欣賞有加，所以引用到這裡，引申其意，送給具有討好型人格的人們。被討好心理所累的我們，不妨在自己人生的維度裡，用六面去玲瓏，留出兩面養刺，用來防禦，防禦那些利用我們的過於善良對我們進行侵犯、傾軋、掠奪、欺負等負面的外來力量。也就是說，用這些刺給自己的心築起一道「籬笆」，給自己建立一道自我保護的屏障；然後用這些刺作為保護自己的武器，回擊那些入侵我們領地的人。

討好型人格的人之所以處處順從，忽略自我，正是因為缺乏人際交往的邊界意識，缺乏「自我領地的圈地意識」。 因為他本身就邊界模糊，沒有在自己的領地主動豎上一塊牌子，寫上「私人領地，嚴禁侵入」，而是沒有界線地討好別人，打開自己的領地，任人隨意進出，所以，別人也才會恣意漠視和侵犯他的權益，主宰他的意志，控制他的內心，而且拿他不當回事，回過頭來還說他犯傻。

要改變自己一再吃虧、被欺負的局面，就要學著給自己的領土設立邊界。動物尚有圈地意識，向外界宣示自己的領地不容侵犯，更何況有尊嚴、有人格的人類？當意識到對方在侵犯自己的利益的時候， 在利用自己的善良侵害自己的時候，馬上立起那兩面的刺來，告訴他：這是邊界，不要再向前一步。如此，才能免受傷害。

實際案例：討好型人格要如何有力反擊？

前幾天我便如此引導一個有「討好型人格」的人有力反擊譏諷他的人，獲得全勝。那人叫國盛，是我的一個遠房親戚，老婆因做手術而住院，他在陪床。我去探望病人的時候，就看他忙前忙後，不僅照顧自己老婆，還照顧同房間的另兩個病人，幫他們裝水、倒垃圾、叫護士，總之，只要那兩人一有什麼需要，他立馬就站起來，比兩人家屬反應都快。只不過十分鐘時間，我就感覺到右側那個歲數大一點的阿姨，在接受國盛幫助的時候，很吝嗇於說聲謝謝，大有理直氣壯之感。

更讓我感到訝異的還在後面。我和國盛夫妻倆聊天，那阿姨老插話，且言語間帶著明顯的輕視和揶揄。比如，我說國盛這幾年發福了，她馬上說：「你這啤酒肚，挺滑稽的。」國盛說自己椎間盤突出，她來一句：「你才多大歲數啊？還得這病！」當了解到國盛 37 歲時，她更是發出譏笑聲，滿臉傲嬌地說：「哎呀！你才 37 歲啊，怎麼像五十幾歲小老頭似的。我兒子還比你大一歲呢！等會兒他來了，你看看，我那兒子要身材有身材，要長相有長相，嘖嘖，你這差遠了⋯⋯」

國盛全程面帶謙卑，聽她說出這麼沒有禮貌，毫無尊重之意的話，一臉尷尬，但還是勉強擠出微笑。在國盛出去裝水的空檔，我發訊息給他：「對待不懂尊重別人的人，不必一味尊重。不然，她今天一邊接受著你的幫助，一邊譏諷你，明天就有可能指使著你，還嘲笑你。」國盛回道：「我不好意思啊，忍忍吧！過幾天就出院了。」

「你的善良、忍讓在她那裡是老實懦弱的代名詞。 她有什麼理由如此不尊重你？你又為何要一忍再忍？最起碼要告訴她你的底線在哪裡。一會兒看我的暗示。」

國盛裝水回來，我們繼續閒聊，那阿姨繼續插話，繼續展現她不知從哪裡來的優越感。我突然話題一轉，微笑著問她：「阿姨，您兒子是做什麼工作的啊？」、「哦，兒子是公司職員呀！那您孫子多大了？」她一愣，臉上有些許遲疑，但迅速就恢復坦然，以慣有的傲氣語氣說：「哎呀，還沒結婚呢！」

以我們平日裡的涵養和修為，以及與人交流的基本準則，聽到這樣的話，我們一定是面色平靜，語氣也絲毫不流露驚訝，不露痕跡轉移話題，與人為善嘛，怎麼可以故意去戳人家難堪的點呢？但，對於當天的對談我覺得完全可以拋開平常思維。於是，我故露驚訝，提高了音量說：「哎呀，38 歲了還沒結婚啊？也夠瀟灑的啊！不過，當鑽石王老五也挺好的。」

只見那阿姨的臉色一沉，翻著白眼看著我不說話，我再補上一刀：「您當媽的不著急抱孫子啊？」她更是氣得說不出話來。這時候我瞄了一眼國盛，丟個眼神給他。國盛憨厚地笑說：「我哥說話直，阿姨您別介意。有時候說話還是得考慮對方的感受和心情，您歲數比我們大，肯定比我們更知道這個。」那阿姨嗯啊應著，翻身躺下，再沒插話。

幾天後我再去醫院看國盛夫婦，那阿姨對國盛的態度已經判若兩人，接受國盛的照顧，也知道說謝謝了，看國盛的眼神也沒有居高臨下的傲嬌之氣了。國盛悄悄跟我說，他知道自己就是太老實了，容易讓別人欺負。沒想到這小小回擊一下，讓旁人知道自己不是懦弱，讓著對方只是不想計較，對方就知道收斂了。

學會有鋒芒的善良，說的就是這個道理。養好那兩面的刺，在受到侵犯的時候，讓自己具有自我保護的能力，這很重要。

最易迷失不是叢林，是人群

置身叢林找不到方向的感覺，大家都能體會，但迷失在人群中，大多人卻常不自知。在叢林中迷失的只是方向，作為獨立個體，獨自行走於叢林中，是可以很自我的，想怎麼走就怎麼走，想穿什麼就穿什麼，完全不必考慮別人的議論、看法、眼光。

但置身人群中，我們會忍不住在意別人的看法，留意自己的言行舉止，關注他人的感受，因此，無法想說什麼就說什麼，想做什麼就做什麼，有時候還要刻意隱藏自己的真實想法，按照別人喜歡的方式去做事。如此磨滅自己的感受、想法、意願和個性，自然也泯滅自我，讓那個獨立的「我」消失在茫茫人海了。

對於「討好型人格」的人來說，每天說違心的話，做著討好別人的事，敏感於別人的眼光、表情，忽略自己內心的聲音，沒有自己的想法和追求，甚至扭曲自我，去迎合別人，已然是完全迷失於人海之中了。

討好者要把自己從迷失狀態中解救出來，最根本的一點就是，在心裡建立人際邊界。 就是說，我就是我，你就是你，他們就是他們，劃分清楚邊界，然後在自己的領地裡，保持自我的意願、個性和想法。

就針對討好者重要心理特徵「為別人著想」這一點，來具體說明「分清人際邊界」的建議做法。之所以選這個具體的點，一是因為這普遍存在於具有討好者的心裡，無論做什麼總是把「別人」放在首位，他人會怎麼想？怎麼看？怎麼說？因為太為別人著想，不論是誰的責任，都把事情往自己的身上攬，然後忽略自己、委屈自己、犧牲自己，筋疲力盡，卻循環不止，不能自拔。二是因為這一點對討好者的心理危害太大，「為別人著想」就像一根「緊箍咒」，讓討好者深陷其中，迷失自我。

「為別人著想」的根本原因是，內心缺乏清楚的人際邊界，說通俗點，就是分不清自己的事和別人的事：把別人的事都當成自己的事，所以「有求必應」；把別人的責任都當成自己的責任，凡事「都是我的錯」。與此同時，不會表達自己的需求，不敢表達自己的真實情緒和想法，「我」消失了，只一味包容、順應別人，一味為別人著想。

要解決這個問題，最直接的辦法就是在心裡劃一條清楚的界線：邊界內的，與我有關，我負責；邊界外的，與我無關，我不用理會。那麼，如何劃分這條界線呢？只需把握這麼幾點：

1. 區分是自己的事，還是別人的事

是自己的事，義不容辭去做；是別人的事，根據主觀意願，不想做就堅決不做。舉個例子：快下班了，同事說：「哎呀，這文件還沒處理完。」討好者聽後，按照舊有邏輯一定會這樣想：同事工作沒做完，他一定很著急。如果我不幫他，他一定要加班了；我不幫他，他會生氣；我們以後的關係一定會受到破壞⋯⋯

一連串的設想都在為那個同事著想，然後就像自己沒完成工作一樣，義無反顧地去幫他了。可這樣做的結果是，下次同事的工作沒完成，同事還會找他幫忙，從此就真變成了自己的事，這就是缺乏「人際邊界」。

一樣的情境，同樣還是聽到同事那句「文件沒處理完」的話，我們換個思維模式：同事工作沒做完，這是他自己的事；他很著急，這是他正常的反應，工作做不完當然著急；他加班也是應該的，工作是他自己的； 我不幫他，因為他工作沒做完是他自己的責任 ，我也有自己的事情要做； 我們以後的關係如何，跟我幫不幫他這件事毫無關係 ⋯⋯這才是健康的關注我自己、也能正確看待別人的思維模式，是一種「人際邊界分明」的思維模式。

2. 區分是自己的責任，還是別人的責任

是自己的責任，毫不遲疑承擔；不是自己的責任，一定不替別人背黑鍋。 伴侶說，我為了你放棄了喜歡的工作，你一定得對我好。於是我們心懷歉疚、感恩，把「對他好」當成自己的責任，他稍微不如意、不高興，我們會自責，並接受他的譴責。為什麼不想一想：他放棄工作，那是他自己的選擇，他要為自己的選擇負責，而不是綁架你的感情。

小時候，父母吵架，媽媽哭著對我們說：「要不是為了你，我早就跟你爸爸離婚了。」於是，爸媽一吵架，媽媽一哭，我們就內疚不已，覺得都是因為我們，才讓媽媽如此痛苦。為什麼不想一想：他們不離婚，是他們自己的決定。他們吵架，也完全與我們無關。我們沒有理由為他們的幸福負責，沒有理由為他們的痛苦背上包袱。

我們和同事一起出去辦事，同事的手機丟了，我們在心裡自責：哎呀，我要是留意一點，機靈一點，就能發現小偷，同事的手機就不會丟了。然後，我們覺得對不起同事，覺得他手機丟了，我們也是有責任的。為什麼不問一問自己：我們有責任幫同事看護好他的私人財產嗎？我們要為他丟失東西負責任嗎？

總之，我們面對的是迎合別人還是接納真實的自我，是順從別人還是守護自己的內心，是敏感於別人的目光還是走自己的路讓別人說去吧⋯⋯

面對諸多選擇時，我們多問問自己：此時在我們的心裡，邊界在哪裡？哪裡是我，哪裡是別人？問清楚之後，堅定地對自己說一句：這和我沒關係。如此即可。