38一下 today: 【明明很優秀，為什麼戀愛總是不成功？】心理學剖析某種「工作狂」面對感情的脆弱不安

【為什麼我們要挑選這篇文章】

我們身邊總是不乏有些「工作狂」，他們將時間奉獻於工作，面對愛情，總是以「工作忙，沒時間談戀愛」解釋自己的感情狀態，工作狂們積極、能力強的形象，總讓人以為他們習慣獨立，但其實他們的內心世界卻是空虛的、渴望陪伴的。

（責任編輯：張筑雅）

文／心理諮詢師劉改

「我明明很優秀，為什麼戀愛總是不成功？」——在當今社會，這是相當一大部分年輕人的困擾，我身邊也不乏這樣的朋友，以及擁有這樣困擾的來訪者。

當然，在心理層面，戀愛不成功是有很多原因的。

我關注到有這麼一類人，他們在工作上付出了非常多的精力，也有著不錯的成就，或許我們也可以把這類人稱為「工作狂」，但他們在情感道路上卻一直不是很順利，20 歲出頭時還好，但到了快 30 歲，「婚戀問題」就成為了他們的一大煩惱⋯⋯

我一直覺得「工作狂」們的內心世界和性格形成是非常值得關注的， 在他們「工作忙，沒時間談戀愛」的「藉口」背後，是對情感問題的無助與迷茫 ，他們真的不知道問題出在哪裡了，自己應該怎麼去應對⋯⋯

我的朋友 Lynn 就是這樣一位事業型女性，我接下來就通過她的故事來解讀一下「工作狂」們的情感困擾和性格成因。

Lynn 是一位非常優秀、能幹的 30 歲職場女性，不論學習，還是工作，她都有著不錯的成績和口碑，很被老師、同事和領導們認可。但是 Lynn 的親密關係一直不是很順利，陸續交過幾個男朋友，但都兩、三個月就分手了。快 30 歲時，與一個條件還不錯的相親對象進行了交往，並有意願結婚。

相處一年多後，男友覺得 Lynn 太關注工作和過於自我，自己很被忽略，跟 Lynn 溝通幾次後，絲毫感受不到她的改變，長痛不如短痛，就向 Lynn 提出了分手。Lynn 開始還是進行了挽留，但沒有成功，她對男友非常憤怒，認為男友是因為事業發展不如自己，所以就提出了分手⋯⋯她還認為男友不想面對自身問題，逃避責任，就把責任都推到了她身上。

分手後，Lynn 拒絕知道男友的任何消息，認為這個人不值得再讓自己關注。她在工作中更加拼命，業績不斷創新高，同事們除了覺得她對工作更加有熱情和激進外，並沒有覺察到 Lynn 正在經歷「失戀」。Lynn 幾乎用工作填滿了自己的全部時間，停下工作後就是對男友的憤怒，以及無盡的空虛⋯⋯

在整整半年的時間裡，Lynn 每天只睡 3、4 個小時，工作、生活非常忙碌，她必須讓自己「做些什麼」，節假日去參加各種聚會，並且表現得非常活躍，見朋友時總是喋喋不休，抑或是瘋狂購物、運動⋯⋯Lynn 也會在朋友圈里分享自己的各種狀態，大家都認為她的生活十分豐富多彩，是個非常「積極正能量」的人⋯⋯

最終，Lynn 還是尋求了心理諮詢的幫助，因為失眠，以及由此產生的焦慮，已經開始讓她感到「撐」不住了，她需要一些心理干預，並好好梳理一下自己，看一下自己究竟怎麼了。

「工作」是內心空虛的填充劑

我們先來看一看男友向 Lynn 提出分手一個的原因——她太關注工作。

我想這確實是導致很多情侶分手的原因，尤其一方是「工作狂」，也許你會認為這一個「藉口」，一定另有隱情⋯⋯但其實這裡呈現了工作狂們面對情感問題的無力，他們不得不將自己緊緊包裹在了工作中。

對於工作，Lynn 說，她確實非常重視工作，渴望得到成就，沒有工作的日子，她就感到空虛⋯⋯連和朋友出去度假，她也要時刻關注著郵件和工作群組⋯⋯長時間不工作，這是她無法想像的事情。

雖然說得很輕描淡寫，但這裡有一個很核心的感受—— 空虛感 。

空虛感通常不會像抑鬱、焦慮等症狀會那麼引起你的重視，你可能會因為抑鬱、焦慮去醫院和尋求心理諮詢的幫助，但因為空虛感不會干擾到你的日常生活與工作，似乎做點什麼就可以擺脫空虛的困擾。

Lynn 會讓自己持續地處於工作狀態中，還有很多人在極度空虛時會無節制地購物、不停地吃東西和運動，更嚴重的狀態是過度自慰、賭博成癮、酒精成癮等等。

Lynn 說，她似乎感覺找男朋友也不是因為喜歡一個人，而是希望有一個人陪在自己身邊，填補自己的空虛 。

我的來訪者也告訴我， 他們持續工作和是否熱愛工作本身並不相關，就是不能讓自己處於一種空虛、無意義的生活狀態裡，時間久了就會感到不安和惶恐 。

我們每個人或多或少地都體驗過空虛感，如果給自己一些空間與空虛感呆一會兒，你可能會感覺到心裡空落落的，或者是身體裡好像有個空洞⋯⋯你可能也會說，自己似乎處於一種情感麻木的狀態，很難用言語講出自己究竟怎麼了，就好像是缺少了什麼⋯⋯

「工作狂」做些什麼去填補空虛的行為，其實也是在試圖控制空虛。

如果把人們外在功能比作一個運轉不錯的機器，你可以先試想一下這台機器的動力與空虛感、以及「缺少的東西」有關。雖然在一定程度上空虛感可以被控制，但是當失控時，這台機器／你的外在功能的運轉也會出現問題。

顯然，一直用外在行為去填補內在空虛是解決不了根本問題的。那為什麼會產生空虛感呢？自己感受中缺少的又是什麼呢？

詢問被空虛感長期困擾的人在成長過程中的感受，他們可能會說，感覺自己的童年並沒有發生過特別創傷和十分不好的事情，生活甚至可以說是衣食無憂的，但是為什麼會常常感到空虛、無意義呢？我們或許可以從 Lynn 的成長經歷中找到一些答案。

Lynn 的父親是一名外科醫生，理性而克制，工作非常的忙碌，她甚至很少與父親一起吃飯；母親是一名高中數學老師，絕大部分精力都放在了自己的學生身上，多次獲得「優秀教師」的稱號。在父母的眼裡，Lynn 一個非常聽話，不用太操心的孩子，平時不會亂花錢和亂交朋友，學習也很努力和用功。

Lynn 也說自己似乎也沒有什麼困擾需要跟父母說，只是達到父母的「要求」就可以了。她幾乎沒有體驗過「和父母談談心」這種情感交流的方式，成績有一些波動時，父母不會批評自己，可能會鼓勵一下說：「你沒問題的，下次努力！」其實自己挺沮喪的，但慢慢就過去了⋯⋯

我想，此時你已經有答案了，空虛感的來源就是—— 工作狂們在成長過程中缺少了真實而滋養的情感連接 ，父母只是關注他們的成績和基本生活，以及不犯原則性錯誤就可以了。

因此，空虛感並不是緣於童年經歷了什麼，而是沒有經歷什麼——工作狂們的情感、內心的需要沒有被父母看到並回應，在原生家庭中很少體驗到情感連接，他們就如同在「情感真空」中長大。

這樣的家庭環境導致的一個後果就是，在成年後，他們只懂得用「一件件事」與他人連接，常常不知如何面對和處理關係中那些複雜的情感，儘管他們對關係也充滿了深深的渴望⋯⋯

要根本解決空虛感的困擾，仍然需要在一段安全和有真實情感連接的關係中，重新獲得滋養，以此修復空虛感 。但矛盾的是，建立這樣的關係對於工作狂們是一個棘手的難題。

「工作」是關係創傷的避風港

不可否認，工作狂們是渴望一段親密關係的，不論是為了填補空虛，還是為了滿足被她深深壓抑進無意識的依賴需要⋯⋯

他們的真正困難在於，當處於一段關係中時，並不知道如何與對方相處，一直認為「我很優秀，名牌大學畢業，工作、收入都不錯，長得也不賴，對方就應該喜歡自己。」我想，這是非常膚淺的對關係的認知。

工作狂們不懂親密關係中情感連接的意義與價值，面對關係中真實的情緒情感，會有些無助，甚至恐懼，所以不得不迴避，讓自己「縮」在工作中。

儘管表面上「工作確實很需要他們」。「被需要」和「被肯定」也加強了「工作對於我很重要」，以及「我工作不錯，我很優秀，男／女士們就應該喜歡我！」的認知，當然他們也困在了自己的認知循環中。

在 Lynn 身上，她對工作如此重視的認知也有對父母的認同——顯而易見，她的父母也都是工作狂， 而孩子因為對父母的愛／恨，總是會認同／反向認同於自己的父母的 。

但透過工作狂們那些外在行為和認知，在他們內心深處，是對關係的深深失望與憤怒⋯⋯如同 Lynn 一樣，由於在童年時期，工作狂們的情緒和需要長期地被父母忽視，得不到回應，他們漸漸不再向外發出任何信號，也收回了自己依賴需要，切斷了真實的情感連接，認為他人都是靠不住的，只有自己才是最值得信任的⋯⋯

他們從此為自己築建了一個「厚厚的殼」（心理學家溫尼科特稱之為「假自體」）—— 聽話、優秀、獨立、堅強——包裹自己，並感到安全，由此保護了他們脆弱、柔軟的內心 ；也隔離了他們對關係的失望與憤怒，真實的情感需要，以及對依賴的深深渴望⋯⋯

溫尼科特稱這種狀態其實是一種「退縮」狀態，可能你也在與外在世界交往，但只是你的「殼」的部分在與外在世界互動，並沒有碰觸到內心真實的情感連接的部分。

我們也知道關係、尤其是親密關係常常會觸碰到我們真情實感，這正是「殼」保護的東西。可能你並不是時時處於一種警覺狀態，也有放鬆時刻，但一旦觸碰到殼裡面的東西，你就會迅速退縮到殼內。

Lynn 的工作狀態和那些對關係的認知，都是這個「殼」的一部分。

Lynn 的男友說她更加在意工作，根本不在意他們的關係，正是由於在他們的關係中觸碰了很多她殼內脆弱的部分，她無法承受和處理，所以她就退縮在了工作中。這樣她將關係控制在了安全距離，保護了自己，但也推遠了伴侶。

可能你也會說，那他們找一個同樣有「殼」的另一半不就解決問題了嗎？沒錯，同樣有殼的兩個人可以共謀性地把關係維持在一個安全距離，「和睦」地生活，這確實是一種在現實生活常見的婚姻狀態⋯⋯

但我要的說是：第一，這是一種「假性關係 」，你無法得到真正的滋養；第二，我想 Lynn 的父母就是這樣一種狀態，這也造成了下一代的痛苦。因此，不正視自己深層的人格問題，就無法阻斷痛苦和創傷在代際間的傳遞。

對於工作狂們，這確實是強烈的矛盾與衝突：不穿透「殼」，就不能體驗到真實的情感連接，也無法獲得滋養的關係和愛；然而，他們真的很難讓人碰到殼內的部分，那就如同把一把匕首交到了對方手中，隨時可以刺傷自己。

在心理諮詢中，面對這樣的來訪者的諮詢策略就是：將他們的「退縮」逐漸轉化為「退行」，即可以放下防禦對諮詢師依賴，並將依賴內化為安全感。

這確實是非常困難的過程，需要諮詢師非常的敏感與堅定，不僅要達到與來訪者的情感同調，更要在來訪者的不信任與攻擊中「存活」下來⋯⋯

失控，不能承受的關係之痛

由於童年情感忽視，工作狂們的痛苦一直沒有被足夠好的關係容納過，他們也沒有形成處理那些強烈而矛盾的痛苦情感的能力，只能通過啟動一些防禦來保護自己遠離這些痛苦。從某種意義上來說， 空虛感也是情感解離的結果 。

在一般狀況下，工作狂們都可以控制住痛苦，但終有失控的時刻，可能是一段親密關係的破裂，也可能是職業發展中的危機。

Lynn 在「失戀」後的表現，呈現出了明顯的「躁狂防禦 」特徵，同時有失眠、焦慮的症狀產生，這些都表明，她已經「失控」了。

我們可以看到，在「被分手」事件裡，Lynn 經歷了分離、被拋棄，以及試圖信任關係的失敗，這激起了她內在強烈的、原始的痛苦體驗，這是她難以處理的，她需要啟動一些應激性的防禦機制來阻斷痛苦。

「躁狂防禦」是人們處理悲慟、內疚、懊悔等痛苦情感的一種防禦方式，核心表現就是是否認和付諸行動。

他們通常會表現為憤怒，甚至是勃然大怒，用 長久的亢奮和付諸行動來逃避內心的各種痛苦和焦慮 。前文也提到，因為他們不能接受自己弱小和無助的部分，憤怒和亢奮的狀態會讓他們感到自己是有強大而有力量的。

我們還看到，Lynn 在「被分手」後會「貶低」男友，尤其是她在試圖挽回男友而失敗後，這也是躁狂防禦的典型表現。他們試圖與人親密而遭到拒絕後，就會否認自己對關係、情感的需要，把對方看得一點都不重要。

綜合以上，工作狂們對自身情緒和關係都呈現了非常強烈的控制感，任何可能、或已「失控」的局面都是要被他們否認和迴避的。

如同 Lynn 一樣，啟用躁狂防禦的人會表現得思維敏捷、精力充沛、行動力強，在人際交往中也八面玲瓏，風趣幽默⋯⋯他們在一定程度上對生活有著很強的「滿足感」，對他人也沒有太大的影響，所以他們還是很少會去尋求心理諮詢幫助的。

直到他們實在無法保持精力充沛的狀態，感覺自己即將要（或已經）掉入抑鬱狀態中才會尋求幫助，Lynn 的焦慮可能就是自己要掉入抑鬱狀態引發的焦慮。

值得注意的是，躁狂防禦的人們活力四射、積極樂觀的外表，很難讓同事、朋友，甚至他們自己，相信他們有任何「抑鬱」的風險。同時，即使平時深受情緒過於波動的困擾，他們也會輕描淡寫地說：「我認為有情緒是正常的，人人都有情緒啊！」更多地是將問題外化，尋求解決問題的方法，而非反思自己的情緒狀態 。

這時，我們需要考慮的是，「被分手」事件確實非常考驗 Lynn 內在客體關係的品質，也就是她早年的養育環境，她內在不僅無法處理，也很難容納這個事件引起的痛苦，不得不將問題外化。

因為父母工作忙，Lynn 從 5 個月開始就被送到奶奶家撫養，父母每個月會去看望一次她。兩歲左右她回到了父母身邊，白天會被送到托兒所，由保姆負責接送和照顧她。她上小學高年級後，生活基本可以自理了，也就不再請保姆了。

不斷地更換養育者，讓 Lynn 難以穩定地內化一個「好客體」，即一個可以抱持她、容納她的情緒情感的養育者，幫助她理解自己的分離創傷。

即使某段時間有過，也總是會失去，這讓 Lynn 也難以形成對關係信任的品質。

在成年後，這些創傷體驗會在一些特別的時刻（分手、親人喪失等）再度激發，但這也是修復童年創傷的機會，前提是可以有一個安全、穩定的關係，讓她漸漸形成對關係信任的品質；同時，這個安全的關係也為她提供了一個痛苦體驗的容納空間，她慢慢將這個「空間」內化為自身結構，逐漸形成處理複雜情感的能力，並最終可以擁有一段持久、穩定的關係。