38一下 today: 【常被別人點燃負面情緒？】諮商心理師邱淳孝：情緒痛點往往與「早年成長經驗」有關

《VO》導讀：

職場、生活中，有時候會遇到讓我們感到生氣、不開心的人，明明不想受到別人影響，但還是會不小心被情緒牽著鼻子走。諮商心理師邱淳孝分享，當你能拿回自己「對情緒的責任」，就能找到與情緒共存的方式，並漸漸找回人生的主導權。

（責任編輯：翁筠茜）

文／諮商心理師邱淳孝

面對自己的情緒，是自己的責任。

有人會反駁：「可是有些時候都是他太白目、太機車，我才會生氣。」「可是他對我那麼沒禮貌，難道我能夠不生氣嗎？」這些人認為是「別人害我」有這些情緒，如果「對方不要這麼做，我就不會不開心」。

其實大多數的人會這麼說，是可以理解的，畢竟你內在的情緒，的確是經由對方說了或做了些什麼，而被點燃、引發的。

然而，我還是希望大家能夠拿回自己「對情緒的責任」。所以在開始分析不同的暗黑情緒之前，我要試著向大家清楚說明，什麼叫做真正的「為自己的情緒負責」。

什麼叫做對自己的情緒負責任？以下提出幾個概念。

1. 情緒不等於行為

首先，第一個重點是，情緒不等於行為。

我常說：「你可以很生氣，但生氣不等於你一定要口出惡言、罵人、打人。」或是我們在諮商中，也會針對有自殘、自殺意念的個案訂定「不自殺契約」，也就是無論你內在感覺再怎麼痛苦，你都不可以做出傷害自己、結束自己生命的事。也就是說：「我感覺很痛苦」不等於「我要因為很痛苦，所以去自殺」。

所以，「為情緒負責任」的第一個概念，就是我們可以「無條件接納自己的情緒」，但盡可能讓自己的「外在行為表現維持在某種合理的限度」。 而這兩者缺一不可。

如果你為了讓自己不要罵人、打人，就告訴自己「不可以生氣」，你反而在壓抑你自己，埋下情緒反彈的地雷。但重視自己的情緒，不代表可以讓情緒牽著你的鼻子走，為所欲為。

2. 過去經驗如何「污染」現在──十八歲之後，沒有新傷

第二點，我認為我們需要讓我們的內在，變得更加清明。區分我們現在的情緒，是否有被「污染」。

在我學習團體治療的過程中，發現一件很有趣的事情。同樣一句話，在團體中的每個人，所接收到的訊息，引發的反應，可能都大不相同。

舉例來說，有個人在團體中遲到了，有的人會覺得：「沒關係，反正他慢慢加入團體就好了。」有的人會非常擔心：「不知道他在路上是不是遇到什麼困難？」然後想幫他解決問題。有的人會非常憤怒：「你怎麼可以這麼自我中心，不在乎我們的感受？」有的人會視若無睹，覺得有你、沒你，都沒有差。

為什麼十種人，就有十種不同的反應？因為我們都或多或少地會受過去的經驗影響，決定我們現在怎麼看事情、感受事情的立場與視野。

我聽過老師說過一句話是：「（心理上）十八歲之後，沒有新傷。」基本上，我大體同意這樣的說法，也就是說， 有一個人，之所以會讓你不舒服，引起你情緒上的波瀾，是因為，在你的內在，也有一個傷口，裡應外合，情緒才會被引爆。

而成年之後，你有很多「痛點」，往往與你的早年成長經驗，或你形塑的生命劇本有關。

舉個例子，當你的工作表現不佳，或是你被主管責罵了，一般人都會難過。但一個人，會難過到不能自已，會覺得自己真的是失敗透頂，沒有價值、沒人會喜歡自己，那可能就是被過去的經驗所影響，喚醒了他潛意識中，小時候總是被爸媽嫌棄的記憶。

或是，若有個人說我：「欸，你唱歌很難聽耶！」我可能會有點不好意思，覺得，對啊，我就是音痴。

但若有人說：「你是心理師，你怎麼那麼沒有同理心？」可能就會更容易引發我自己的情緒，因為「我自己也覺得，我『應該』要成為那個有同理心的心理師。我不能接受自己竟然沒有同理心。」所以是「我自己也沒辦法接受，甚至討厭與排斥那個所謂沒有同理心的自己」，才讓我那麼在意別人的話。

所以，你在心理不舒服的同時，對方固然有其不妥之處，但更重要的是，透過你的不舒服，你可以意識到你的內在，是否也早已存在著某個傷口，隱隱作痛。

3. 合乎「目的」的使用情緒

所以，是不是如果你夠清明地覺察到自己的情緒，不被過去的經驗影響，那麼你就會成為一個情緒穩定，沒有負面情緒的人？

當然不是。我們只是讓情緒的反應，回到更貼近於「當下」，沒有被過去污染，回到「更合乎於當下與現實」的情緒反應而已。

所以，第三點， 情緒是有「功能」的，我們要合乎我們目的地使用情緒。

情緒對內，可能要提醒你有些事情出了差錯。例如，「憂鬱」是提醒你要休息，「焦慮」是提醒你要認真應對挑戰。情緒就像身體有小感冒，提醒自己應該要自我照顧或做健康檢查。

情緒對外，有可能要抵抗威脅。例如，你必須對一個開黃色玩笑的同事，很嚴正地告訴他，你不喜歡他這樣子做，那就是在使用你的「憤怒」保護自己。

如果當你的先生平時都很在乎你，但他只是半個小時沒有回你簡訊，你就開始腦內小劇場覺得他是不是不在乎你、在外面有小三，或許你就可能是被過去經驗中，曾經被傷害、被拋棄、被欺騙的恐懼給控制，失去了判斷現實的標準，如前面所說，或許你需要意識到自己怎麼被過去經驗給「污染」。

但在另外一個情況裡，有些個案對我說：「我覺得我自己真的是嫉妒心太重、控制欲太強。我希望心理師你能幫幫我，讓我不要總是那麼神經質⋯⋯」結果仔細一問，發現她的男友的的確確與其他女生搞曖昧。傳了曖昧簡訊，甚至到對方家過夜，一兩天才回一次訊息。這樣捉摸不定的男友，確實會引發你的不安。所以你的生氣、嫉妒、恐懼被拋棄，也就相對來說比較合理，甚至可以說是有功能，是用來保護你自己的。

但若你也只是告訴自己：「大家都說不要太控制另一半，要給他自由。」單純地用這種信念來說服自己，其實你也是把事實蒙蔽住，欺騙自己。

所以為自己的情緒負責，並不是把所有的情緒責任都覺得是「自己的問題」，更不是你就會變成一個「沒有情緒」的人，或者變成過度負責，甚至是偏離事實，沒有發揮情緒的功能。

學習區辨情緒，是我們可以練習的

再舉一個例子，很多時候，我們常常會對一個我們很在乎的人表達憤怒，但其實我們是想靠近對方。

例如，太太覺得先生常常在他們說話時滑手機，心不在焉，太太感覺自己不被在乎，因此太太大怒。或許太太表達生氣的目的，是希望拉近彼此的關係，增加親密感，但當太太表達憤怒時，反而會讓先生怕太太，因為本質上生氣是拿來攻擊的情緒。

所以，若太太要「拉近彼此距離」，比較好的做法，是太太可以對先生說：「當我跟你說重要的事情時，你滑手機，會讓我覺得有一點難過、寂寞、受傷。我這麼說，是想讓你了解我的心情，並不是要責怪你。」在此處，表達脆弱，有助於建立彼此連結。

但若太太是想要透過表達情緒，「溝通調整」你們的互動或先生的行為，那麼太太可以告訴先生：「如果可以的話，我希望我在說話的時候，你可以放下手機，專心地聽我說話，這對我來說很重要。」這麼一來，我們就是在使用「生氣」這個情緒的功能，捍衛自己的領地，調整雙方互動，又不用變成情緒性的謾罵與宣洩。

又或者像前面提到的例子，當同事開了黃色笑話，你覺得被騷擾、被冒犯了，你就必須板起一張臉，讓他知道，你真的非常不喜歡這件事情，讓他知道這事情的嚴重性。即使，那需要冒著一點點打壞關係的風險，或許都還是需要清楚地告訴對方，你並不喜歡他這樣做。

當然，這種「區辨」的智慧，非常不容易。以前面那對夫妻的例子來說，太太可能一方面很生氣，覺得先生總是不重視自己的意見，冒犯到自己，與此同時，也覺得自己很受傷、難過，好像在先生的眼裡，自己並不重要。 有時，我們並不見得能夠將內在的情緒區辨得那麼清楚，甚至進一步精準地表達出來，但這是我們可以練習的。

在人際互動中，也有很多事情的選擇，只是一線之隔，你可以選擇嚴肅表達你的界線，或者選擇忍耐，以維持和諧。

所以談論「區辨情緒」，以及「合乎目的的表達」，有時候也不見得總是那麼絕對。

不同的選擇，沒有好壞，只要你足夠清楚你選擇的目的，並且能夠為這個行為選擇帶來的後果負責（例如忍氣吞聲後壓抑的內傷，或是表達情緒後有一些人與人之間的摩擦），或許你也更能夠感覺到，你為你自己的選擇負起責任。